O último post que eu fiz era comentando 10 atitudes das mulheres que botavam os homens pra correr. A @klitzke viu o post e escreveu no blog dela uma lista dos tipos de homem que geralmente não agradam muito as mulheres. Copiei a lista aqui e comentei embaixo de cada item. Vamos lá:
1. Homens-caxias: Eu namoro a tanto tempo que entre os meus 7 anos de relacionamento já presenciei alguns começos e términos de namoros, difícil dizer quantos ainda continuam rolando. Mas um caso que sempre me chamou a atenção é o de uma amiga – estilo: gosto de sofrer – que continua a namorar o mesmo cara desde o ensino médio (uns bons 8 anos!) que sempre a proibiu de frequentar locais em que ele não era convidado. O fato aqui é que o “homem-caxias” é justamente o caso desse cara, vive à moda do pai dele. Que tal cada um frequentar os locais que agrada? Sempre é possível chegar a um meio-termo. Até festas (baladas) são muito mais interessantes para as namoradas – algumas vezes – quando elas estão acompanhadas das amigas, é a triste realidade. Se você acredita que sua namorada se diverte horrores quando sai com seus amigos, me desculpe, isso na maioria das vezes é teatralmente planejado.
Nesse caso não precisa nem ser “caxias”. Chamaria de ‘homem-policial’. Acho que esses caras não confiam no próprio taco e tem que monitorar a namorada 24horas por dia. Imagina se fosse o contrário? A mulher levaria um pé na bunda em 1 semana ou seria A corna.
Acredito que cada um tem que ter sua vida particular preservada. Tempo pro namorado, tempo pros amigos, pra ficar um pouco sozinha também né?! Faz bem pros dois.
2. Homem-chiclete: muito parecido com o ponto 1 do post do “que infortúnio!”, homens que gostam de saber de tudo, a toda hora e estar sempre com a amada, invariavelmente serão trocados ou corneados. Homem muito carente poderia ser descrito com um “step”, assim que a garota encontrar alguém que saiba dosar na carência, o mesmo perde a importância. Direitos iguais, não é mesmo?!
É, acabei falando sobre isso no primeiro comentário. Cada um no seu quadrado né?! Sair do grude, um pouco de mistério e ciúme também é bom. Eu disse UM POUCO!
3. Homem-machão: Desses eu tenho pena, grosseria é algo tão baixo que para mim só prova incompetência. Inteligência e educação são qualidades apreciadas pela maioria das mulheres – reforcem a palavra “maioria”, porque existem exceções. Para muitas mulheres não importa se você arrebentaria a cara de algum amigo da sua namorada! E outra coisa, higiene (unhas cortadas, protetor solar, entre outras coisinhas mais) são necessárias, não coisa de mulherzinha!
O machão é aquele que precisa se auto-afirmar o tempo todo. Acredita que os outros vão achar que ele é o fodão. E sabe o que é pior? Tem gente que acha mesmo, e aplaude. O problema é que tem muito machão com lábia boa. Que sabe conquistar uma mulher e vai se “revelando” aos poucos, e aí quando ela está apaixonada, o cara deita e rola. É grosso, violento etc. Mas a essa altura ela já tá cega. Triste. E quanto a higiene, espero que eu nem precise comentar.
4. Homem-balão: Burrice é complicado, a história da loira tem seus correspondentes masculinos. Rostos bonitos e corpos malhados são ótimos para a balada, mas não valeriam um “passeio no shopping”, como diriam alguns amigos meus. A história é praticamente a mesma, ambos os sexos sofrem com esse “probleminha” cultural.
Smart is the new sexy! Corro quilômetros desse homem-bolão.
5. Homem-antena: Ciúmes com a dosagem certa é legal, o extremismo é babaquice. Controlar as amizades é o cúmulo, ainda porque geralmente é esse tipo de relacionamento que acaba em dois anos. Controlar celular, email, twitter, orkut, facebook (…) é falta de confiaça no próprio “taco”.
Falei sobre isso já.
6. Homem-Sephora: Homens que se cuidam estão okay, já homens que demoram mil anos pra se arrumar são um pouco exagerados. Sou a favor de homens-homens, levemente metrosexuais. Uma mulher demora em média 1 hora pra se arrumar, jamais ultrapasse esse tempo. Fica a dica!
Ri litros desse nome “Homem-Sephora”. É bem isso mesmo. Como eu falei várias vezes no post sobre as mulheres, exagero nunca é legal. Nesse caso, então. Altas desconfianças sobre a sexualidade do cara.
7. Homens-músculos: Na minha opinião todo homem deveria ser gostoso (e sim, concordo que todas as mulheres também – tenho uma teoria que gente bonita deveria sempre se relacionar com pessoas de grau igual de beleza ou superior – mas, não vou entrar em detalhes, nada de nazismo por aqui -piadinha!). Entretanto, não nos interessa saber se você ergueu 50 ou 200kg, só nos interessam os resultados. Assistam Lua Nova e vejam o Jacob (lobisomem), sigam o modelo proposto pelo ator. Ah, estou aberta a sugestões de mulheres gatas – fico na dúvida entre a Megan Fox e a Alessandra Ambrósio.
Aí vai de gosto né?! Tem mulher que adora um musculoso. Eu não amo nem odeio, depende muito mais da cabeça do cara do que a abundância ou falta de músculos. O que acontece é que a maioria dos caras exageradamente musculosos tendem a se interessar demais por isso, passam a maior parte do tempo na academia, com outros caras que só falam nisso e acaba ficando fútil né? E aí dá preguiça.
8. Homens-beringela: Quem muito fala, pouco faz. Só lamento!
EXATO! Vou contar uma historinha. No meu primeiro ano de faculdade tinha um cara na minha sala todo playboyzinho, que adorava humilhar os outros, principalmente um outro cara que da sala que é gay assumido. Chegou até a arrumar briga num churrasco da turma. Dizia que tinha nojo de gays e tudo mais, nesse nível. No ano seguinte ele saiu da faculdade e as pessoas começaram a descobrir que ele ficava com homens. Pois é, ele era gay.
Cuidado homens, a gente sempre desconfia quando vocês falam demais, principalmente de auto-elogios. Deixem que a gente faz a sua fama tá? (Cuidado com isso também hahaha)
9. Homem-DonJuan: Desculpem-me alguns amigos, mas não cantem vitória sobre todas as mulheres. Se vocês as embebedaram, com certeza o pensamento de algumas delas deve ter sido: Puta merda, quanto tempo ainda até eu ter que vazar?! Vou pedir uma champagne de saidera e me mando. Esse gordo deve ter entrado na fila da feiura uns 10 vezes. Ô bixo burro, tão bonitinho (…)! Vou sorrir e ignorar. Aquele cara do bar é gato pra caralho! Tadinha da Paulinha, é a vez dela pagar o pato. Algumas mulheres ligam, mandam mensagem e email, pelo simples fato de quererem dormir com vocês. Simples, prático! Raramente vão lembrar de vocês quando encontrarem alguém que realmente lhes interesse, e isso é o processo natural – de ambos os sexos!
É, mas mulher que faz isso (ligar, mandar mensagem e e-mail só pra dormir com o cara) é difícil de encontrar. Eu acho. Geralmente ela está muuuito carente pra fazer isso. Mas voltando ao Homem-Don Juan, tem muita mulher metida a moderna que abomina qualquer tipo de carinho ou “melação”, como elas devem chamar. Essas realmente fogem do Don Juan. Fato é que esse tipo de coisa levanta nossa auto-estima. E de novo, tudo tem limite, até elogio em excesso cansa.
O pior são os caras que se acham Don Juans. Aqueles que puxam nosso braço na balada, que soltam cantadas de pedreiro, que não se tocam quando a gente já disse 20 vezes que quer que ele saia de perto e ainda assim acham que estão arrasando.
E tem mais uma coisa, nós só achamos chato o conquistador que fica em cima da gente o tempo todo quando a gente não tem interesse nele, do contrário a gente fica nas nuvens. É ou não é?
Por enquanto é isso. Dá pra aumentar essa lista hein? Mulher, ajudem! Comentem descrevendo as atitudes que vocês fogem. E homens, vocês tem todo o direito de defesa 
Então, comentem!
Olha… muito legal o blog, eu ja vi muita coisa do gênero, e esse seta no padrão, e pra mim ele é classificado como BOM
VAMOS AO COMENTARIO SOBRE A MATÉRIA!
é realmente eu não sei onde mi encaixo, por ai!
mas eu vi alguns erros q vou procurar não cometer
Tente devulgar o blog,
mas primeiramente trabalho so vem depois do sucesso no dicionário!
viver á dez anos com um homem antena deve-se ter muito saco! ou gostar de engolir sapos!