Do que os homens fogem

Como já disse antes, o objetivo desse blog é mostrar a verdade sobre os relacionamentos. Acredito que a melhor maneira de fazer isso é descobrir o que homens e mulheres pensam e querem. Encontrei um artigo muito interessante e verdadeiro e descobri que às vezes é mais fácil começar pelo que eles e elas NÃO querem.  
Sendo assim, aqui está o artigo com 9 comportamentos femininos que eles não suportam, seguido de alguns comentários meus. E ainda essa semana postarei sobre o que nós não queremos.
HOMENS, por favor comentem, acrescentem itens a lista, contem suas histórias, enfim, quanto mais informações melhor pra nós, e pra vocês.

As 9 mulheres que eles evitam

Imagine uma conversa de bar onde homens das mais diferentes idades, mentalidades e profissões elegessem aquele tipo de mulher da qual correm como o diabo foge da cruz… Acredite: apesar de diferentes, eles não toleram comportamentos muito parecidos. Descubra quais são

1. Carentes demais

Poucas coisas são tão insuportáveis quanto aquela mulher que você acabou de conhecer e quer falar 12 vezes por dia ao telefone, esbraveja Ricardo, 35, dentista. Quem concorda com ele é Alan, estudante de arquitetura de 22 anos, que acha as meninas da sua idade (ou as mais novas) adolescentes e pegajosas demais. Segundo Rodrigo, 29, músico, o problema não é a atenção que a mulher carente dispõe para o homem que a conquistou, mas a que cobra dele. Muitas vezes gostamos delas e até queremos algo, mas elas sufocam tanto com necessidades e apelos que eu perco o interesse na hora.
Ele tocou num ponto interessante, o problema é esperar que o outro seja como você gostaria e o pior, cobrar isso. Quem espera algo de alguém sempre cria ilusões, e quanto mais a gente espera, mais sofre. E não só os homens, todas pessoas se incomodam com cobrança, como disse o cara da matéria, sufoca. Eu ainda não sei como agir sem esperar nada em troca, mas aos poucos estou aprendendo a diminuir minhas espectativas. Um bom começo é parar de “fantasiar” situações do que você gostaria que ele fizesse, parar de viajar um pouco.
Sobre ligar 12 vezes por dia, acredito que tudo em exagero faz mal, incomoda. Deixe o telefone fora do seu alcance, faça outra coisa. Se mostrar sempre disponível também cansa os homens, deixe ele viajar um pouco sobre o que você está fazendo, se está ou não pensando nele. Um pouco de mistério é bom. Como já foi dito aqui, pelos próprios homens, em outro post, eles pensam muito na mulher com quem se relacionam mas não tem a necessidade de ligar 12 vezes ao dia para dizer isso.
 E outra coisa muito chata é falar demais. Eu mesma não suporto. Pense bem, sabe quando você só está com vontade de ficar no seu canto, quieta e vem alguém que não para de falar, fica contando histórias em que você é obrigada a fingir que está ouvindo, ou então ficam fazendo milhões de perguntas sobre um assunto que não te interessa no momento? É bem isso que a maioria das mulheres faz com os homens quando fica ligando o tempo todo ou contam todos os mínimos detalhes do seu dia.
Uma dica: escreva um blog, assim só entra quem realmente tiver interesse nas suas histórias fantásticas, como aquela em que a mulher que estava na sua frente no caixa da padaria pediu 20 coisas diferentes e depois o cartão não tinha limite suficiente pra pagar.

2. Exibidas que chegam a ser vulgares

A maioria concorda: um decote vai bem, uma minissaia também, uma blusa mais transparente provoca, mas tudo junto pode ser um terror. Fuja do look piriguete. Nilton*, 43, casado e pai de uma filha de 16 anos, tem pesadelos só de pensar nas mulheres da sua vida vestindo-se de forma exageradamente sexy. Acho que mostrar o corpo demais denota insegurança por parte da mulher, teoriza. Já Danilo, 26, professor de educação física, considera a exposição coisa de quem não é bem intencionada. E olha que ele dá aula em academia e está acostumado a ver um desfile de pouca roupa. Acho que quem diz que gosta de exibir a própria mulher em saia colada e curta não sabe o que está falando, diz.
Como já falei antes, nenhum tipo de exagero é legal. Ser sexy, sensual não tem a ver com o tamanho ou a quantidade de roupa. Claro que as vezes ajuda, e tudo depende do seu objetivo e da sua postura. Segundo os  homens, no post onde comentam supostas verdades ditas sobre eles, uma mulher deve ser elegante, estar bem arrumada, pode até ser provocante mas sem apelar. É aquela velha discussão sobre a linha tênue entre ser sexy e vulgar, mas acho que toda mulher sabe muito bem quando está passando dos limites né?! Pegue como exemplo a Dita Von Teese, faça uma busca por fotos dela e repare que ela raramente sai com roupas curtas ou super decotadas e sempre está sexy e elegante. Na verdade, tudo depende muito mais de atitude e auto-confiança.
E esse assunto fica por aqui pois em breve pretende fazer um post só sobre roupas.

3. Cheias de nhém nhém nhém

É até normal ter um apelido carinhoso quando se namora e tal, mas falar como um bebê, agir de forma completamente imatura e descontrolada e amar bichos de pelúcia até quase os 30 anos é demais, avalia Fabio, 29, analista de sistemas. Quem rompeu um caso pelo mesmo motivo foi Adriano, 21, skatista. No começo achava meigo, depois fui ficando saturado de tanto açúcar.
Pra falar a verdade ainda não tenho uma opinião formada sobre esse assunto. Acho que depende muito da pessoa e do momento. Sabe aqueles que falam que odeiam dormir de conchinha mas quando se apaixonam ficam contando os dias pra que isso aconteça? Então. Eu também acho que ficaria um pouco irritada com um cara que não parasse de falar como criança, assim como me irritaria se elogiasse demais, acaba soando falso. É só saber dosar.

4. Maníacas por ordem e limpeza

Quando a neurose em deixar o canto e a mesa do trabalho arrumada se transfere para o relacionamento, alerta vermelho! Pelo visto, os homens adoram uma baguncinha, como conta o operador da bolsa de valores, Antonio Carlos, 27: Não que eu goste de viver num chiqueiro, mas quando fui morar com a minha ex-namorada descobri que seria impossível viver junto, pois se ela via um pano de prato fora do lugar, tinha um ataque histérico, reprova. São solidários à sua causa Marco Antônio, 23, que não suporta nem a mania de limpeza da mãe e Adalberto*, 49, advogado casado há 25 anos. A diferença é que o meu casamento AINDA não se desfez com a loucura pela ordem e arrumação…
Não preciso falar muito, né?! Só repetir: exagero não dá, não pode, principalmente se invade o espaço do outro. E outra, você acaba virando uma segunda mãe do cara. E ainda corre o risco do cara vai se acomodar e você vai viver pra fazer os caprichos dele.

5. As super mandonas

Há quem não sofra apenas de mania de limpeza, mas também se mostram verdadeiras chefes na sua luta diária e, dessas, eles correm como se não houvesse amanhã. Querer tudo arrumado é uma coisa, mas querer que EU arrume tudo, sendo que não me importo nem um pouco com isso já é demais!, esbraveja Lucas, 28, analista de marketing. De onde eu vim não tem essa de

mulher dar ordem em homem em não, principalmente em coisas de casa, enfeza-se o taxista Jamil, 42. E as mandonas que se cuidem, pois não há orgulho que resista a uma mulher-general. A sociedade ainda é machista e não admite que homens façam serviços domésticos, principalmente sob o comando de suas esposas, analisa Arthur, 29, psicólogo.
Mesma coisa que falei no tópico anterior. Se te incomoda diga uma vez, se ele não se mexer, pronto, já foi avisado. Cada um vive como quer. Ou você vai ficar igual a protagonista do filme “A verdade nua e crua”, que já foi tema de post aqui.

6. Quem se morde de ciúmes

Um pouquinho do sentimento tempera a relação, mas o excesso faz todo mundo engasgar. Tive uma namorada que me esperava sair da faculdade, do outro lado da rua, todos os dias, por três anos, conta Daniel, 31, médico. Eu achava bonitinho pois estava apaixonado. Até que alguns amigos me alertaram de que ela estava fazendo marcação cerrada. Dali até ela rasgar fotos e cartas de ex-namoradas e tentar invadir a conta de e-mail dele foi um pulo. Ela chegou a deixar recados mal educados para amigas minhas (e até uma prima!) no Orkut. E não importa a idade ou a profissão, homem tem pavor de ciumentas extremistas. A velha história de que se estamos com uma mulher é porque realmente queremos, ainda vale, justifica o psicólogo André, 34, que não está analisando as mulheres, apenas desabafando sobre as mesmas.

Acredito que um pouco de ciúme é até importante, legal quando é em forma de uma brincadeirinha com fundo de verdade e não de cobrança. Virar espiã, ficar 24 horas por dia em estado de alerta não faz bem nem pra ele nem pra você.
E os que aceitam esse tipo de comportamento se enquadram naquele caso que eu já tinha falado antes e o Daniel citou : “Eu achava bonitinho pois estava apaixonado”. Só que uma hora a coisa passa dos limites e o cara começa a perceber e aí ou você muda ou leva um pé na bunda.

7. Loucas por calorias, dietas e afins

O próprio psicólogo puxa o papo: E quando elas saem pra jantar e só pedem uma salada ou então negam um drinque a mais porque dizem estar de dieta?. Pois é, se você está de regime ou conta a caloria até do ar que respira, tente ser discreta. Não tem coisa mais chata do que fazer cara feia quando a gente aparece com uma caixa de bombom ou olhar a tabela de calorias do presente, diz Márcio, 25, enfermeiro.
Exatamente. Seja discreta.

Tudo bem estar de regime, eles inclusive agradecem caso você esteja acima do peso, mas fazer com que o cara não tenha nem opções de onde te levar se não for a um restaurante vegetariano já é demais. Não precisa comer como uma louca, tenha auto-controle e coma pouco. Simples, agrada o moço e não fica arrependida depois.

8. Interesseiras

As Marias Gasolinas não tem vez no que depender desta turma. Danilo, Antonio Carlos e Nilton já se envolveram com mulheres assim e garantem que elas não estão nem aí com os sentimentos alheios, e sim com a conta bancária. Elas não se oferecem para dividir nada, nunca, explica Danilo. Mas não pense que o cavalheirismo morreu, como conta Antonio: Claro que continuaremos pagando jantares e indo buscar em casa, mas não demonstre que os bens materiais valem mais do que qualquer coisa na sua vida.
Vale para os dois lados. Nós também não gostamos de interesseiros e acomodados. Pagar um jantar, uma saída na primeira vez ou quando ele insistir muito, tudo bem. Deixar que ele pague sempre já é folga demais. Sou muito a favor de dividir.

9. Frescas demais

Não precisa se interessar por esportes de aventura e acampamentos selvagens, diz André. Mas também não ache tudo nojento, hotel três estrelas uma espelunca ou churrasco com os amigos o fim do mundo, exemplifica Lucas. Ser vaidosa e cuidar da aparência conta pontos, mas deixar de aproveitar um beijo na chuva por causa da chapinha definitivamente não está com nada.
A maioria dos homens é totalmente o oposto da menininha fresca. Natural que eles não tenham muita paciência pra esse tipo de atitude. Nem eu tenho. E outra, uma pessoa assim é sempre difícil de agradar, o que torna muito mais difícil se relacionar com ela. Então pare de reclamar e aproveite o momento.

* Os nomes com asterisco foram alterados a pedido dos entrevistados.

Fonte: Delas iG, por Cáren Nakashima

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Por que as mulheres fazem sexo e os homens dormem depois

Mulheres e homens pensam e agem de formas bem diferentes. Ainda há muito o que descobrir sobre cada um mas aqui temos a solução para dois mistérios: por que as mulheres fazem sexo e por que os homens dormem depois.

Pesquisa revela por que as mulheres fazem sexo.

Quais são os motivos pelos quais as mulheres fazem sexo? Atração física? Amor? Solidão? Inveja? Tédio? Pelo jeito, as mulheres fazem sexo por todos esses motivos, e vários outros. Além disso, as escolhas não são aleatórias, e podem estar ligadas ao modo em que as mulheres evoluíram.

Os psicólogos Cindy Meston e David Buss, professores da Universidade do Texas, nos Estados Unidos, pesquisaram com mulheres e homens e escreveram o livro “Why women have sex” (“Por que as mulheres fazem sexo”, em tradução livre, sem edição brasileira).

Os autores realizaram um estudo durante três anos, perguntando a 1006 mulheres de nove países sobre os motivos pelos quais elas fazem sexo – de uma lista de 237 razões, que tinham surgido em um estudo anterior. Aproximadamente 90% das mulheres afirmaram estar em um relacionamento na época da pesquisa, e 93% afirmaram ser predominantemente ou exclusivamente heterossexuais.

De acordo com Buss, homens também foram consultados pela pesquisa, mas as mulheres foram a prioridade do estudo: “Nós consultamos homens como uma forma de contraste, mas queríamos concentrar mais nas mulheres, para que a complexidade da psicologia sexual feminina não se perdesse”, afirma o psicólogo.

Os motivos e fatores

A pesquisa mostrou que as razões pelas quais as mulheres fazem sexo vão desde amor a puro prazer, passando pela curiosidade para curar uma dor de cabeça e até mesmo dar uma levantada na auto-estima. Além disso, de acordo com Meston, muitas garotas de 20 e poucos anos derrubam o estereótipo que mulheres são menos sexuais que os homens. “Muitas das mulheres faziam sexo simplesmente porque queriam a experiência, a aventura, saber como é ficar com homens diferentes”, diz a pesquisadora.

Existem mais fatores que influenciam o desejo sexual feminino do que o masculino, de acordo com os autores, e as mulheres também levam em consideração estes fatores – personalidade, senso de humor, confiança, status – mais do que os homens levam quando conhecem mulheres.

Além disso, outras coisas são diferentes no desejo feminino e masculino. Um estudo realizado por Meston demonstrou que existe uma forte relação entre a ereção masculina e a excitação que ele afirma sentir. Já nas mulheres, a relação entre a excitação física e a que ela afirma sentir é bastante diferente. Este é o motivo pelo qual medicamentos como o Viagra não funcionam tão bem em mulheres, segundo os psicólogos.

A evolução da sexualidade

Embora homens e mulheres não façam suas escolhas sexuais conscientes das características evolucionárias por trás disso, a evolução tem um papel importante na sexualidade e na escolha de parceiros. A excitação masculina está muito mais relacionada à necessidade evolucionária de espalhar seus genes, enquanto a feminina está mais relacionada a escolhas mais pensadas.

As mulheres, por exemplo, têm que considerar melhor suas escolhas, pois um homem errado pode causar grandes custos, como uma gravidez e a obrigação de criar um filho. Além destes fatores subjetivos, as mulheres também mostram preferência por homens com corpos simétricos, uma marca sutil de status genético. “As mulheres avaliam os homens a partir de vários atributos”, diz Buss.

“O problema adaptativo enfrentado pelas mulheres é que elas têm que encontrar homens férteis, que talvez invista nela, que tenha bons genes que possam ser passados para a frente”, afirma o psicólogo.

(via HypeScience)
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Por que o homem dorme depois do sexo?

Se você já foi rotulado como um parceiro sexual egoísta a revelação que lerá a seguir vai soar como música para seus ouvidos.

Tenho que dizer que depois que descobri este estudo me senti um pouco culpada. Virar para o lado e dormir depois do sexo não é mais crime para os homens. Na realidade são as mulheres que deveriam oferecer a seus companheiros um ouvido compreensivo ao invés de repreendê-los se eles são tomados repentinamente pelo cansaço.

O Dr. Juan Semo, da Austrália, inesperadamente descobriu uma conexão entre baixos níveis de testosterona e má qualidade do sono. Também há uma forte ligação entre a Apnéia do Sono com impotência sexual em homens, um problema temido por muitos, porém bastante comum.

O Dr. Juan descobriu a ciência por trás do efeito “virar para o lado e dormir” que comumente atinge os homens depois do sexo e parece que não é uma tentativa de evitar o comprometimento, carinhos e conversas.

Ele disse que os homens, depois do orgasmo, produzem um coquetel poderoso de neurotransmissores e hormônios que os colocam para dormir imediatamente. Segundo ele um dos hormônios que resultam do orgasmo masculino é a prolactina.

“Este hormônio parece estar ligado à satisfação sexual e também pode ser responsável pelo tempo de recuperação que o homem precisa antes de começar novamente a atividade sexual”, disse o médico.

Apnéia do sono e diabetes também andam de mãos dadas já que costumam compartilhar uma condição em comum: a obesidade, que é cada vez mais comum em nossa sociedade. Estas condições também podem ter ligação com baixos níveis de testosterona o que tem um efeito crítico na qualidade de vida.

(via HypeScience)

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70 verdades sobre os homens (comentadas por homens) | Parte 2

Com a primeira parte do post já deu para entender um pouco de como os homens pensam, agem e o que querem. Só para ter certeza de que ficou bem claro, confira mais 40 verdades comentadas por Alexandre @alexgorna, Igor @igorfaria, Michael @0nze e Junior @poajunior. Aproveito para agredecer aos 4 por participarem e, principalmente, pela sinceridade

31    Quando eles não sentem que podem fazer sua mulher feliz, se sentem menos homem.
A > Verdade.
I > Verdade. Não sei elaborar mais, mas é verdade…
M > Broxa mesmo.
J > Hummm.. é .. tem um pouco de verdade sim!
32    Eles acham muito fraca a mulher que não entende que parece uma criança mimada. Isso faz com que eles percam a confiança de se abrirem pra ela quando estão tristes.
A > Confiança de abrir? Tá maluca, né?
I > Ninguém gosta de pessoas mimadas. E pessoas mimadas não podem ser confiadas. Simples assim…
M > Na verdade, não costumamos nos abrir fácil. Ela ser mimada piora ainda mais a situação.
J > Verdade!
33    Homens não tem muita imaginação para dar presentes ou fazer surpresas.
A > Isso vale pra algumas mulheres. Generalizar sempre é precipitado.
I > Sério: a gente se contenta com sexo puro e carnal. Isso é o quão imaginativo nós podemos ser… Mas muitas vezes não é nem falta de imaginação, e sim de vontade ou de ser pró-ativo.
M > Você que pensa.
J > Verdade… eu mesmo quase nunca sei o que dar de presente… sou péssimo em comprar presentes…

Coisas simples e aparentemente pequenas podem valer mais que uma jóia, #fikdica

34    Você deve entender de moda, mas eles gostariam que você se vestisse para eles, não pra outras mulheres.
A > Taí, é legal essa!
I > Verdade. Nada mais chato do que ter que aturar aquela sua roupa super estranha só porque está na moda, ou pq todas as suas amigas acharam que caía super bem em vc, quando na verdade vc não está longe de ser confundida com prostitutas na rua…
M > Uma mulher bem vestida é fantástico, mas eu sou designer e minimalista, além do mais cada homem tem seu gosto. É legal a mulher se vestir PRA MIM. Mas o interessante mesmo é quando ela se despe.
J > Nem sempre… é bom mostrar para os amigos o quão bonita a mulher é… se arruma para eu te exibir também?
35    Ele se sente um homem de verdade quando você pede que ele faça algo por você. Agora, quando dá palpites sobre como deve agir… lembra a mãe dele.
A > Que isso fique bem claro pras control freaks.
I > Gostamos de ser úteis. Não gostamos de transar com nossa mãe. Simples assim.
M > Principalmente nas tarefas do dia a dia. É UM SACO.
J > Sei não….
36    Se você dormir com ele na 1a noite ele pode até querer namorar você, mas vai ficar menos empolgado.
A > SIM, caem as chances. Já perdeu a graça. Mal plantei a semente, a plantinha já apareceu e abriu a flor.
I > O que vem fácil, vai fácil. Nunca fui defensor do sexo na primeira noite exatamente por isso… Se rolou logo de cara perde a empolgação, o tesão, a diversão. Não confundir com ONE NIGHT STANDS!
M > Quanto mais difícil melhor o sabor da conquista. Mas ser objetiva também ganha pontos. Muitos pontos.
J > Não vejo problemas em dormir já na primeira noite juntos…
37    Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
A > E tem diferença? Amor pra mim começa em amizade e res(peito).
I > Respeito é bom e eu gosto. Vamos nos respeitar ae, minha gente… Amor sem respeito não é nada.
M > Com certeza.
J > Verdade!
38    Homens são mais inseguros do que vocês pensam. Por que acha que precisam tanto de respeito?
A > Preciso de respeito teu pra te aguentar, minha filha.
I > O que vc quis dizer com isso? Foi uma indireta pra mim, é? Ei, alguém me diz pq essa pergunta tá aqui? É perseguição?
M > Não é insegurança. Respeito é respeito e pronto.
J > Posso não querer comentar essa?
39    Quando estão chateados, ficam mais sensíveis ao tom. Como você diz é mais importante do que o que você diz.
A > Nunca reparei nisso.
I > Acho que não só quando estamos chateados. Vc pode pedir a coisa mais absurda do mundo, mas se souber pedir, é capaz que nós até tentemos fazer…
M > Sinceramente? Acho que eu nunca parei pra pensar nisso.
J > Quando ficamos chateados com alguma coisa, você vai saber!
40    Eles odeiam quando a mulher minimiza ou ignora seus elogios. Têm vontade de parar de fazê-los.
A > Eles? Acho que todo mundo, né?
I > Se vc não tem interesse em nossos elogios, há quem queira. Lembre-se que eles são raros e não é todo mundo que consegue fazê-los.
M > Claro.
J > Verdade!! Elogios sempre são bons.. e gostamos de dar.. então dê valor a eles!
41    Os homens gostam que sua mulher use roupas provocantes quando saem juntos. Pra que todos os caras sintam inveja quando chegarem a algum lugar.
A > Eu quero sair com uma mulher elegante, pode até ser provocante, puta nunca.
I > Se vcs gostam de se vestir para as outras mulheres da festa, nós gostamos quando vcs deixam todos os homens babando. É o mesmo princípio quando vcs estão com aquele cara híper gentil, super boa pinta, e todas as suas amigas vem elogiar assim que ele vai ao banheiro…
M > Sexy, mas sem apelar. Eu curto sim.
J > Verdade absoluta!
42    Se eles dizem uma coisa e fazem outra, siga suas ações, pois elas sempre revelam o que o coração dele quer.
A > É.
I > Deve ser, nunca reparei… Às vezes não é o coração quem quer. Lembrem-se disso!
M > Ou talvez seja jogo mesmo. Pra te deixar confusa.
J > Nem sempre o que o coração quer.. pode ser que estejamos esquecendo do que haviamos programado!
43    Se você trair, é quase impossível que ele supere.
A > Se o cara não for um belo trouxa. Ele supera e ainda traz café da manhã. Eu tô no grupo que não supera.
I > Há homens… e há homens cornos. Se vc trair, o máximo que vc vai conseguir com os primeiros é um “rebound sex”, ou seja, aquela noitada só pra ele te usar e sair por cima. Dos segundos vc consegue um casamento, e se tiver um bom advogado, a casa, as crianças e uma gorda poupança.
M > Superar sim, perdoar jamais.
J > Verdade… homens podem trair e mulher tem que perdoar.. nunca o contrário!

44    Caso você queira saber com quantas mulheres um homem já dormiu, ele falará um número baixo se gostar de você ou um alto se estiver apenas atrás de uma transa.
A > Que viagem. Eu digo o número exato e tu viaja pra cima ou pra baixo, fica a vontade.
I > Jackpot! We have a winner! Bem verdade…
M > Eu tenho o direito de me manter calado.
J > Nunca tinha pensado sobre isso.. mas faz sentido!

45    Pra eles o sexo é mais intenso quando são encarados durante a penetração.
A > É… aprendi isso com uma retardada que só fazia de olhos fechados.
I > Digo mais: sabe aquela carinha safada que vc sabe fazer? AGORA É UM ÓTIMO MOMENTO PARA USÁ-LA! Mas tem que saber fazer de verdade, pq tem umas caras safadas que nos dão vontade de rir, e ai não é legal.
M > Vale nas preliminares também, chupar olhando nos meus olhos dá um tesão FDP!
J > Não necessariamente encarados…
46    Eles ficam tão excitados com o corpo da mulher que mal conseguem prestar atenção nos sinais que ela manda. Por isso, não deixe de dizer exatamente o que deseja.
A > Seria bom.
I > Jackpot again! Te ver excitada nos excita TANTO que o mundo poderia explodir do nosso lado e estaria tudo sussa… E na cama, há momentos bem propícios em que todos nós gostamos de obedecer um pouquinho.
M > É que olhar pra uma bela bunda ou um belo par de seios paralisa meu cérebro.
J > Humm vocês mandam sinais durante a transa?
47    Os homens podem até ser carinhosos, mas não saia dizendo que o cara é um ‘bom garoto’. Esse tipo de comentário arruína a reputação dele.
A > Uahuahauha eu já dei um pé na bunda de uma que me chamava de “guri querido”!
I > Sério? Nunca vi nenhuma roda de amigos zuando o cara por ele ter sido chamado de “bom garoto”… No máximo a gente comenta que a guria tá muito apaixonada e boa.
M> Isso mesmo, digam “ele é um badass, a motherfuckin’ badass”
J > Bom garato não.. diga: ótimo garotão!
48    Eles preferem que você guarde os detalhes sobre sua menstruação para as amigas… a não ser que esteja atrasada.
A > É.
I > Sendo a única desculpa que funciona de verdade, basta dizer que ta menstruada e ok. Os detalhes a gente pode pular… A não ser que o cara não tenha tido aulas de anatomia/ciclo sexual feminino, e esteja querendo algumas lições.
M > Entenderam?
J > Exato.. nenhum homem quer saber que você esta nos dias.. a não ser antes de transar…
49    Homem não gosta de mulher muito independente!
A > O Ne-Yo gosta.
I > Mentira, hein?! Muito pelo contrário… a grande maioria tem fetiches em mulheres independentes, donas do próprio nariz, que conquistaram o mundo. Ou de onde mais vc acha que vem a fantasia de transar com a chefe?
M > Mentira!
J > Eu gosto!
50    Quando eles sugerem algo na cama, adoram ouvir que nunca realizou isso antes. Se descobre que não foi o primeiro vai querer matar seus ex.
A > Leia o comentário na 22.
I > Já comentei sobre isso, né? Ou vc nasceu sabendo aquilo, ou nós vamos te ensinar. Ex-namorados não são uma possibilidade...
M > Isso, e se você já tiver feito. MINTA.
J > Verdade… o homem sempre quer ser o primeiro a te mostrar o bom da vida.
51    Se eles se afastam de uma mulher enquanto caminham, é porque estão com gazes ou tem urgência de coçar as partes íntimas.
A > Eu não sou tão educado assim, mas depende da situação.
I > Ou pq ela está fedendo. Ou pq nós queremos conferir se NÓS estamos fedendo. Ou às vezes só queremos olhar pra sua bunda mesmo…
M > Ou usar essa desculpa para olhar outras mulheres. Mas olhar não tira pedaço vai…
J > Fazemos isso na frente de qualquer um!
52    De vez em quando, esperam ansiosos que a mulher surpreenda com algo bem ousado entre os lençóis. Para eles, o lado selvagem de uma mulher é a coisa mais sexy do mundo.
A > SIM!
I > Essa frase não poderia estar mais certa.
M > Oooooooooohhhhhhhhhh yeah!
J > Verdade absoluta!
53    Eles não gostam da palavra cafuné. Mas amam ficar nos braços de uma mulher enquanto ela acaricia seu cabelo.
A > Eu também não gosto de comentar isto.
I > Cafuné lembra vó. E ninguém quer receber carinhos da vó. Pelo menos não o tipo de carinho que vc pode nos dar…
M > É… é gostoso mesmo.
J > Eu gosto e peço!

54    Saber que você não está disponível o dia todo faz com que eles queiram passar mais tempo ao seu lado. Pode apostar.
A > É um alívio, Cinderella.
I > Afinal, quem sabe quantos urubus estão te rodiando enquanto nós estamos longe?
M > Sei não, depende do cara. Eu sou de boa, nada grudento.
J > Verdade! Quanto mais se fazem de gostosas.. mais queremos!
55    Homem só é amigo de mulher se ela for feia. Caso contrário, na primeira oportunidade partem pro amasso.
A > Verdade! Acredite se quiser, aquele “amigão” que te acompanha no cinema, que te visita e que suas amigas o chamam de idiota, ele só é idiota pq quer te comer e ainda não sabe como (se é que um dia vai saber).
I > Eu digo mais: homem não é amigo de mulher feia! A não ser que ela tenha um arsenal considerável de amigas bonitas. Ai tudo bem… Quanto às amigas bonitas, salvas excessões em que vcs foram criados e cresceram juntos, toda mulher bonita é um alvo oficial, até que termine na cama, ou ganhe um não com tapa na cara.
M > E ta errado isso?! Com a gente não tem essa de “você é só minha amiga”.
J > Ou ele é gay!
56    Se sua amiga disser que acha seu homem sexy, é melhor nem me contar. Ele ficaria com o ego inflado e ainda se imaginaria fazendo sexo com ela.
A > Ele ficaria com o ego inflado e ainda se imaginaria fazendo sexo com ela. Hehehehe… Se a tua amiga for gostosa, ela nem precisa comentar nada, ele já imaginou e já contou pros amigos dele. Quantas vezes já ouvi “Cara, minha namorada tem cada amiga gostosa, peguei a mina errada no grupo”…
I > E digo mais: Se imaginaria num sexo à três, com vc, ele e a amiga. Quanto ao ego inflado, tanto faz…
M > Ou com vocês duas.
J > Eu ia gostar de saber!
57    Eles pensam na namorada/ficante muito mais do que ela geralmente imagina. Apenas não ligam ou mandam um e-mail cada vez que isso acontece.
A > Verdade.
I > Verdade. Preferimos expressar isso quando estamos juntos… Na cama, de preferência.
M > Entenderam? (2)
J > Claro que pensamos em vocês!!! Mas não é por isso que temos que ligar de hora em hora para dizer isso!
58    Se ele tiver uma chance, nunca faça jogo duro. Caso contrário, ele vai pensar que você não está interessada e deixará de ligar.
A > É melhor não complicar mesmo. Depois reclama que ta sozinha e não sabe pq.
I > Eu costumo dizer CU DOCE é o câncer do mundo. Se vc também está interessada, mande sinais. A gente é ruim pra captá-los, então seja um pouco direta. Se não está interessada, deixe claro. Só não vale ficar fazendo joguinho de ciúmes com os outros caras da balada. Pq aí, além de perder o interesse, vc é taxada de vadia pra baixo…
M > É… fazer um jogo é legal, mas se pegar pesado a gente parte pra outra.
J > Verdade.. quer ou não quer? Se não quer tem quem queira!
59    Se quiser fazer algum comentário sobre o pênis dele, lembre-se de três coisas: se for pequeno, diga que tem o tamanho ideal. Se estiver na média, diga que é enorme. E, se for enorme, o dono já saberá disso. Mas, ainda assim, vai amar ouvir.
A > Rá! A filha da puta disse “enorme”… agora já sei… duh.
I > Hehehe. O pior é que é verdade… Tenha sempre MUITO cuidado ao fazer qualquer comentário sobre isso. Ou vc ia gostar se nós comentássemos que a sua vagina não é das mais apertadas que já pegamos?
M > Elogia a vontade baby.
J > MUUUUUITO VERDADE!!
60    A maior parte das mulheres não admite quando está errada. Então, se você reconhecer que um homem está certo, não importa o motivo da discussão, vai surpreender.
A > Sim, mas isso é só pra homem? Eu não preciso reconhecer quando ela ta certa? Ok.
I > Lembra o que eu falei sobre discussões e como a gente assume que vcs estão certas só pra continuar a viver a vida em paz? Pois é… Agora imagina a surpresa que seria se vc assumisse o erro?
M > Assumam caralho, ASSUMAM.
J > hummmmmmm vou ficar quieto.
61    Homens adoram ser seduzidos. A responsabilidade de sempre dar o primeiro passo faz com que eles se sintam mais pressionados do que imagina.
A > SIM! Mas tem o time que prefere dar o primeiro passo. Eu sou do time que tanto faz, mas se der o primeiro passo, pode acreditar que eu não vou me assustar, vou gostar, sério!
I > Taí outra bandeira que eu levando: pq diabos NÓS temos que tomar os primeiros passos, quando é MUITO mais divertido e excitante quando é a guria quem chega junto primeiro? Adoramos ser seduzidos, e adoramos quando vcs partem pra cima. Quem não acha isso, não é homem. Ou te acha feia, o que é outra coisa completamente diferente…
M > Pô, qual homem não gosta de ser seduzido? É foda pra caralho, dá um tesão monstro e a mulher só tem a ganhar com isso.
J > Eu gosto de ser seduzido sim!

Pela cara dele, foi seduzido ou se assustou com a investida? Sei não hein.

62    Quando eles contam algo que fizeram a uma ex, não significa que ainda esteja a fim dela. Na verdade, querem mostrar como são um bom partido.
A > Fizeram a uma ex? bem ou mal?
I > Ou que a gente é foda na cama. Ou muitos raros casos, buscamos uma reação sua, pra ver se vc iria gostar se fizéssemos algo parecido…
M> Sim, sim. Dar exemplo, fazer o marketing, saca?
J > Exato!!! Eu posso falar de ex.. mas você não! Entenda isso!
63    Quer mesmo saber se eles gostam de fazer sexo oral? Aí vai a resposta: às vezes.
A > É às vezes. Se não for recompensado, nunca e provavelmente vai sumir, logo logo. Se não sumiu, é pq nunca recebeu um boquete.
I > Depende. Há quem goste e há quem goste só às vezes. Varia de humor pra humor…
M > Eu AMO.
J > ….
64    Só porque eles olham, de vez em quando, para outra mulher, não quer dizer que querem te trocar. Ela apenas veste uma roupa mais insinuante.
A > Pois é… e adivinha? Dar tapa no braço do cara justo quando ta olhando pra ela só vai fazer a outra se sentir ótima, ele pagar mico e tu… bom tu deu o tapa em público… mesmo assim, não é você… sou eu… tu não me merece… merece coisa melhor… have a nice life!
I > Ou às vezes a gente olha só pra constatar que o que a gente tem é muito melhor. Mas muitas vezes rola uma comparação mental, mesmo que seja mínima.
M > Como eu já havia dito. Olhar não tira pedaço.
J > Vocês não acham outros homens bonitos? Nós também achamos outras mulheres bonitas!

65    Eles sabem que mulheres também arrotam e soltam pum. Mas acham que ouvir você fazendo isso é um milhão de vezes mais nojento do que quando eles fazem o mesmo — injusto, mas é a pura verdade.
A > Pum?! PEIDO de gostosa pra mim é bom ar! Tá bom, é nojento. Se feder mais que o meu, aí complica.
I > A mais pura verdade! Salvam algumas excessões, como a Scarlett Johansson, que mesmo peidando e arrotando é a mulher mais sexy do mundo…
M > Mentira, eu ensino a arrotar.
J > Verdade! Eu posso.. você não!
66    Eles ficam loucos de raiva quando sua mulher leva horas para se arrumar. Mas é só aparecer linda que tudo passa.
A > Não, não passa.
I > Nem sempre passa, viu?! Principalmente se o programa foi por água abaixo…
M > Triste mas verdade.
J > Mentira! Não se atrase que não ficamos irritados, não importa o quão bonita fique!  Não gostamos de atraso! A não ser que seja o nosso.
67    Homens dividem as mulheres em “pra casar” e “pra pegar”.
A > Ah isso sim! Tem criatura por aí que nossa… na cama ok… mas pro resto da vida (ou quase), nem pensar.
I > Desculpa, mas eu não classifico em “pra casar” não… E acho que pouquíssimos homens o fazem. Casamento é consequência de um relacionamento sólido, longo e duradouro… A gente nunca conhece uma mulher e já vai pensando “eu caso com essa dai..”. Podemos até brincar na roda e falar isso, mas todo mundo sabe que não é verdade…
M > Como se vocês também não fizessem isso.
J > Exato!
68    Na maioria das vezes que fazem sexo eles desejam que a parceira vire pizza no final.
A > Ou um travesseiro, um XBOX360, uma TV 52” Full HD,  receba sua grana e vá embora… desculpaaa, pediram pra eu ser sincero.
I > HAHAHAHA! É o que um amigo meu diz: “sexo é igual pizza: quando é bom, é ÓTIMO! Mas quando é ruim… é bom do mesmo jeito!” Então, acho que não precisa VIRAR pizza… Só fazer ela aparecer magicamente em cima da cama!
M > Não, só as “pra pegar”.
J > pizza? Não entendi!
69    Com o efeito do álcool eles perdem a capacidade de seleção. Se estão sozinhos, qualquer mulher tá valendo.
A > Infelizmente.
I > Eu falei isso lá em cima, não falei? É o álcool falando mais alto… Não é culpa nossa!
M > Não é bem assim, não achei meu pinto no lixo.
J > Não sei se é bem assim….
70    Homens só pedem seu telefone por educação. Ou caso estejam sem ninguém, sem nada para fazer, você pode ser a “sortuda” para quem ele vai ligar num domingo chuvoso.
Alexandre > Ah depende, tem muita coisa que depende ou vale pra ambos os lados entre essas 70.
Igor> Ainda se costuma pedir o telefone? Achei que nos dias de hoje já estaríamos pedindo e-mail, msn, facebook, twitter… Mas nem sempre é verdade. Às vezes nós gostamos MESMO de vc, e queremos te ver mais vezes, e quem sabe até começar um relacionamento sério? Podemos pedir só por educação, mas se gostamos de vc, vamos te ligar dentro de 3 dias úteis…
Michael > Mentira. Pode rolar interesse sim, pq não?
Junior > Verdade!!!! Pegam o número anotam num papel e depois mostram para os amigos quantos papeizinhos receberam em uma noite só.

Caso não tenha visto a parte 1 das 70 verdades sobre os homens (comentadas por homens), clique aqui.

Homens: concordam, discordam?
Mulheres: o que acharam? Faltou tratarmos de algum assunto? Tem alguma dúvida?

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70 verdades sobre os homens (comentadas por homens) | Parte 1

Os homens merecem ouvir algumas verdades. As mulheres precisam saber delas.
Já falamos muito sobre o que gostamos, pensamos e fazemos no post: 50 verdades sobre as mulheres (comentadas por mulheres) – parte 1 e parte 2. Agora é a vez deles, ou melhor, a nossa vez de saber o que se passa na cabeça desses machos.
Reuni 70 frases de vários blogs (veja a lista no fim do post) e pedi que 4 amigos comentassem e fossem totalmente sinceros. Alexandre, Igor, Michael e Junior foram os escolhidos por terem comportamentos bem diferentes.
Será que são tão diferentes assim?

1    Coisas que os homens mais notam nas mulheres: 1- Bunda & aparência. 2- Pernas.3- Quadril. 4- Rosto. 4- Seios.5- Olhos.6- Dentes.8- Cabelos.9- Inteligência.10- Aparência.
A > Nesta ordem: 1, 5, 4, 2, 6, 10… Dentes?! Ok. Cabelos? É, é bacana uma mulher com cabelo bonito, uma ruivinha, uma loirinha, um cabelo preto que o reflexo chega a ser azul (põe um olho azul nesse cabelo preto e fica melhor ainda)!!

I > Ok, eu estaria sendo um hipócrita se dissesse que não reparo nas bundas ou seios que passam por mim. Mas se fosse pra por em uma ordem, a MINHA seria: 1- Rosto (boca+ sorriso + olhos), 2- Seios e aparência, 3- Cheiro (sim, é MUITO importante!) 4- Barriga, 5- Conjunto da obra (não adiante ter um bundão, ou seios GGG, se o resto do seu corpo é pequeno. Fica bem desproporcional e feio mesmo)… E após aquele papo legal, eu parto pra 6- Senso de humor, 7- Inteligência, 8-Experiência de vida.
M > 1 Bunda, 2 Seios, 3 Rosto, 4 Mãos e Pés, 5 Cabelos, 6 Personalidade. Mas isso é o contato físico, o primeiro contato. Já existiram meninas que não eram o padrão que eu costumo procurar que me conquistaram com a personalidade. Aparência ajuda mas não é tudo.
J > Seios
2    Homem raramente põe fim numa relação!
A > Mentira! Não faz sexo direito pra ver o que eu faço! Claro que, dependendo da mulher, é complicado terminar, mas se anda enchendo o saco, tem que terminar mesmo. Eu termino.
I > Muitas vezes é bem verdade. Homem não se importa em estar em uma relação “capenga”, se o sexo for bom.
M > Depende.
J > Mentira.. se ele não gosta.. acaba e pronto… pode levar um tempo pra fazer isso.. mas no fim ele acaba!
3    Homem tem medo de compromisso!
A > Volta e meia, eu tenho. Mas é que toda a maluca que passa tem um defeito que dificulta levar adiante…
I > Eu não diria MEDO, mas… Se você pode experimentar os vários sabores de uma sorveteria, por que diabos você vai ficar comendo sempre o mesmo sabor? Claro que essa teoria cai por chão quando o cara está realmente apaixonado. Ai é coleira na certa!
M > De onde tiraram isso?
J > Depende, acho que o homem não gosta da pegação no pé.
4    Eles preferem as loiras e as magricelas.
A > Sim, as loiras, as ruivas, as morenas. Magricela, magricela não. Uma tábua é tão broxante quanto uma puta gorda.
I > DOUBLE NEGATIVE! Gosto é que nem cu, cada um tem o seu. Há quem goste de loiras, há quem goste de morenas, há quem goste de ruivas… E há até quem curta uma carequinha. HEY! Quem sou eu ou você para julgar as pessoas?
Quanto ao “magricelas”, é aquilo que eu falei anteriormente: conjunto da obra. Ser magrinha funciona se o seu corpo é proporcional. Pergunta pra qualquer homem se ele prefere uma magricela tábua, ou uma gordinha com bastante peito e bunda… A resposta parece óbvia, né?
M > Eu prefiro mulher. Gosto das loiras magricelas, das morenas gordinhas. Eu gosto é de mulher.
J >Verdade… e de cabelo comprido!
5    Homens não ligam pra lingerie.
A > Eu ligo. Nada de calcinha de algodão, nem calcinha de vovó.
I > Errado de novo. Claro que a gente liga! Só que uma vez que te vimos vestida com ela, o interesse maior parte para o recheio e não o embrulho, entende? Quando vc compra uma balinha de embrulho bonito, vc fica olhando pro papel ou parte pra balinha gostosa? Pois é…
M > Até achamos sexy, mas não é o que nos interessa.
J >Ligam sim, nada de calcinhas da vovó meninas!!!

Acho que eles preferem quando a lingerie está no chão.

6    Uma das coisas que os fazem namorar é ter sexo garantido, então pense 2x antes de dizer não.
A > Eu queria dizer “mentira”, mas eu prometi ser sincero.
I > Sim e não. Pense bem: vc ficaria muito tempo com um cara que não manda bem na cama, ou que sempre recusa te dar um bom trato dia sim e dia também? Pois é… Há homens que acreditam em amor e entrar em relacionamentos pq gostam realmente da pessoa. Mas se nós descobrimos que vc não QUER – porque não conseguir é outra categoria – fazer sexo em qualquer oportunidade possível é bem provável que ele vá cair fora…
M > Claro, sexo faz parte.
J >Acho relativo.. depende..
7    Homem sempre diz o que realmente quer dizer, e não ficam tentando dar indiretas, então o que vc ouviu é o que pensam.
A > Nem sempre… muitas vezes meu “oi tudo bem?” na verdade é “oi quero te comer”, entre outros…
I > 99% certo. Fazer joguinhos e ficar no disse-não-disse é coisa suas, mulheres. Com a gente é preto no branco.
M > Homem de palavra é assim. Existem outros que nem tanto.
J > Verdade.
8    Eles adoram seu jeito suado quando sai da ginástica. Encontrá-la com a roupa da academia, iluminada e corada é um jeito gostoso e diferente de admirá-la. Os homens imploram por essas mudanças.
A > Ahhhh… aquela gotinha entre os seios. Caindo na barriguinha. Ahhhhhhhhhh delícia… | Putz… aquela camiseta com o sovaco molhado… afff… nojo.
I > Opa, desculpa. Não consegui evitar lembrar de uma vez que encontrei uma ex-namorada saindo toda suada da academia e desejei fazer sexo com ela ali mesmo, no meio da rua… Perdi um pouco a linha de raciocínio. Qual era a pergunta mesmo?
M > Toda suadinha. TESÃO.
J > Mulher tem que ser cheirosa… se sair da ginástica toma um banhinho antes… acho que depois da academia… sei não viu… acho que depende de cada um…
9    Eles adoram quando vocês usam nossas roupas. Aquela camiseta de malha que deixa parte da sua bunda à mostra é muito mais sexy que as lingeries caras.
A > Isso me lembra aquele filme que o cara manda a mina vestir o uniforme de futebol americano dele… cara isso  é gay… eu não tô nem aí se quiser vestir a roupa pq é mais confortável… ok…
I > Fato! Camisa social semi abotoada no dia seguinte FTW!
M > FATO.
J > Eu particularmente não gosto que usem minhas roupas não…. Cada um com as suas!
10    Eles adoramos suas fotos – e seus micos – da época do colégio. Adoram fantasiar como teria sido conhecê-la nessa época.
A > Eita… eu já fiz isso. Mas não quer dizer que eu adoro.
I > Verdade pura. Não tem como não imaginar aquela mulher tão sedutora e sensual em seus dias de picos hormonais adolescentes…
M > Deve ser por isso que eu gosto de ninfetas.
J >Eu gosto de ver fotos antigas sim.. mas nada de fantasias.. tudo tem seu momento, se não se encontraram antes, é porque não era pra ser.
11    As mais cheinhas só atraem quando estão bêbados, ou quando conhecem melhor e são atraídos pela personalidade.
A > Dependendo da gorda, haja personalidade. Sinto muito, verdade.
I > Não, e sim. Estando bêbado, a maioria das mulheres nos atraem, sejam gordas ou feias. É o álcool falando mais alto… Quanto à personalidade, é verdade. Quando a mulher não te chama a atenção logo de cara com os dotes físicos e mais tarde vc se pega pensando como ela é divertida, é bem provavel que nós vamos sentir um pequeno interesse.
M > Não concordo, gosto de gordinhas, principalmente as de bunda grande. GORDINHAS e não baleias.
J > Concordo. As mais cheinhas não atraem de imediato não…
12    Homens adoram seu arsenal de beleza. Adoram que você se cuide.
A > Verdade. E não comento mais nada sobre isso pq tem uma armadilha nesse aí.
I > Quem não gosta de ter beleza ao redor? Mas sem exageros, ou vc vai parecer um crossover entre a Amy Winehouse e a Lady Gaga… E vai por mim, homem nenhum aguenta ficar ao lado de pessoas tão bizarras.
M> Adoramos que se cuide, claro. Mas não adoramos arsenal de beleza coisa nenhuma.
J > Verdade. Quem gosta de sair com alguém mal arrumada.
13    Eles adoram o seu jeito com as crianças – Ou a falta de jeito.
A > Acho que é mais o contrário. Mas ok, é legal. Pq tanto “adoram”?? Não dá só pra gostar, gostar muito, etc?
I > É fofo e divertido. Ganha pontos, mas não é essencial.
M > Hahahahahha, fato.
J > Uns gostam outros não!
14    Homens valorizam que você tenha enfeitado a mesa com velas e feito aquela receita que nenhum dos dois consegue pronunciar o nome, mas acham o máximo sentar com você no chão da sala, abrir um vinho, que não tenha custado mais que R$30,00, e comer pizza com as mãos, falando as coisas banais do dia.
A > Isso só em filme. Imagino que eu perdi relacionamentos em potencial dizendo isso, paciência.
I > Vamos por partes. 1) Sim, se vc PREPAROU a noite, é sinal de que vem coisa boa por ai. E quem não se empolga com isso? 2) Antes de uma “freak in the bed”, como diria aquela música famosa (qual era mesmo?), nós gostamos de ter ao lado uma amiga com quem possamos conversar, contar casos, rir e nos divertirmos. Do contrário, qualquer puta faria o serviço. Então, sim. Gostamos de ambos, mas o último é ainda mais confortável, pq podemos ser nós mesmos.
M > Nada como uma pizza, o tapete uma cerveja e sexo no chão.
J > Acho que tudo tem seu momento.. momento de jantar romântico e momento de sentar no chão com a pizza.

15    Não há nada mais broxante do que você pedir uma salada quando ele te leva à churrascaria. E nada mais sexy do que uma uma mulher se deliciando em uma farta refeição. Sua paixão pelas delícias de uma boa mesa sugere, na visão deles, que você tem apetite por todas as coisas gostosas da vida.
A > Sério que vocês acreditam nisso? Pode acreditar… acredita vai… depois se entope de carne na minha frente… vira um balão… e por ai vai…
I > Nem 8, nem 80. Se vcs foram numa churrascaria, pq vc ta comendo salada?? Tivesse pedido pra ir em outro lugar, então… E nem sempre “uma mulher se deliciando em uma farta refeição” é sexy. Sabe a imagem que me veio à cabeça? Uma versão feminina do Fred Flintstones, comendo igual uma louca desvairada.
M > SIM! Mulher tem que saber comer.
J > Não ligo pra isso não… cada um sabe o que gosta de comer e pronto…
16    Eles adoram aquele seu olhar safado.
A > Sim, ainda mais se eu estiver de pé, ela ajoelhada… “adoram” “adoram” “adoram”
I > Novamente: se tem olhar safado, a gente sabe que vem coisa boa por ai. Olhar safado é a sua comprovação para a gente de que vc pode ser uma “freak in the bed”.
M > Principalmente quando vem acompanhando de propostas indecentes.
J > Verdade… qualquer um gosta de um olhar safado!
17    Eles adoram sua independência. Quando você resolve o problema do carro, troca o espelho de luz ou dá um jeito na pane do computador sem choramingar. Ao mostrar que não precisa dele, o deixa com um sentimento de admiração muito maior do que quando precisa.
A > Olha, até que é verdade viu. Bacana uma mina que resolve um bug no PC e é bonita.
I > Acho que não é o fato de vc resolver tudo… É o fato de vc não ter CHORAMINGADO durante o processo. A gente adora ver que a nossa mulher sabe se virar, mas não vá exagerar ao ponto de acharmos que viramos meros acessórios inúteis ao seu lado…
M > Pago pau.
J > Concordo..
18    Se ele fizer besteira, diga! Uma vez só.
A > Isso.
I > Ninguém gosta de ficar levando esporro à toda hora. Falou uma vez, ok. Repetiu? É hora de sentar e ver que que tá rolando…
M> Uma vez basta. O que me irrita é acumular besteira pra jogar tudo na cara de uma vez só.
J > E na hora… nada de ficar guardando pra jogar na cara tudo de uma vez só.
19    Eles estão prontos pra transar a hora que você quiser. Mesmo.
A > Huehueheuhue… sacanagem essa hein? Se for de manhã, verdade.
I > MESMO! Alguém ainda tinha alguma dúvida quanto à isso???
M > S E M P R E.
J > Claro!!!! Sexy Machine!!!
20    Eles sabem que é uma armadilha quando perguntamos: Você acha ela bonita?
A > Tem que ser muito burro pra não perceber, e mais burro ainda pra não responder que: Sim, ela é bonita.
I > Saber a gente até sabe… Mas às vezes esquecemos, e quando nos damos conta, já é tarde demais…
M > Mas eu respondo. E geralmente é um sim.
J > É uma armadilha sim!!!! E muitos ainda caem no teste!!!
21    Todos os homens se masturbam. Muitos, aliás, fazem isso diariamente, assim que descobrem como usar o ‘brinquedo’. É diversão e não substituição.
A > Tem vezes que é melhor que a boneca inflável com RG que deitou na nossa cama na noite passada.
I > Falo mais: é descobrimento das zonas de prazer, do que agrada e do que não dá onda nenhuma. É diversão, é forma de aliviar estress/tensão/tesão, é forma de auto-conhecimento… É muita coisa, e NUNCA vai ser substituição. Não existe isso de homem que prefere uma punheta do que uma mulher de verdade.
M > E mesmo namorando, existe o remake dos melhores momentos sozinho no banheiro. A masturbação no universo masculino é essencial.
J > Sim.. todos os dias.. as vezes mais de uma vez por dia!

Quanto mais souberem usar, melhor pra nós!

22    Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que ele insista. Ele não quer ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
A > É, faz de conta que você é virgem e aprendeu a fazer tudo isso na cama por osmose.
I > É estranho pensar na nossa garota/mulher/namorada com outros caras. Eu diria que fica uns dois ou três degraus à baixo de pensar em seus pais fazendo sexo. Vc sabe fazer aquela posição foda, ou seu boquete é animal? Ótimo! Não nos importa como vc aprendeu… Vamos deduzir que vc nasceu sabendo, ok?!
M > Insistir? Eu não faço a mínima questão de saber de NADA. NADA.
J > Ninguém gosta de saber de EX! E muito menos o que vocês faziam na cama.
23    Como você, eles também curtem beijos e amassos. Sim, quase sempre querem sexo, mas não vão morrer se não rolar.
A > Ok. Que mais eu posso dizer?
I > Frase perfeita. Principalmente o final… Afinal, o que seria de nós durante os períodos em que vcs menstruam? Mas lembrem-se: menstruação é uma das poucas desculpas que REALMENTE colam quando vcs não querem sexo. O resto todo é pura balela que a gente aceita pra poder ter outra oportunidade mais tarde…
M > Mas é melhor quando termina em sexo.
J > Morrer ninguém vai…mas que esperamos um bom sexo depois de uns beijos e amassos.. isso sim!!!
24    Quando ligamos no trabalho só para conversar, eles não ouvem.
A > Óbvio que não, tô trabalhando. Como é que ligar pro meu trabalho te passa na cabeça? Liga pra tua mãe.
I > Lógico! A gente tá trabalhando! Se vcs não fazem isso no trabalho de vcs, eu não sei o que vcs fazem! Ligar no trabalho só salva se for pra alguma emergência… E sim! Dizer que está morrendo de tesão e queria estar fazendo sexo com a gente naquele exato momento CONTA SIM como uma emergência. Se o chefe for homem (e não tiver que domar um dragão em casa), ele vai entender…
M > O homem ama seu trabalho tanto quanto ama você.
J > Verdade… liga a noite quando a cabeça já ta descansando… e não pensando em trabalho! Ou seja breve, mas este é o problema da mulher: ser breve ao telefone.
25    Sim, eles falam de mulheres e transas (passadas) com os amigos. Mas jamais quando se trata da namorada.
A > Verdade. Tão verdade que a gente pode falar da mina, daí do dia pro outro ela vira namorada. Então um amigo que não sabe desse detalhe faz uma piada com ela e nós falamos “Qual é meu?! É minha namorada porra!”…
I > Verdade. Mas essa teoria cai quando vc se torna ex…
M > Falamos mesmo. Mas só das ex. Fazer propaganda não pode, seu amigo sempre vai se imaginar transando com a sua namorada. Não dá né?
J > Falamos de ex e atuais sim!
26    Homens gostam de sites pornô. Não acredite se disserem que eles ficaram no passado.
A > Sexy Hot, Venus, Private… Digo… Nat Geo, Discovery Home and Health, Fox life…
I > Mesma coisa da masturbação. Não é substituição, é pesquisa e diversão. Ou vc acha que a gente aprende todos aqueles truques na cama só conversando com os amigos?
M > Claro, é de lá que nós tiramos as posições novas.
J > Gostamos de pornô sim!
27    Eles odeiam discutir. Preferem arrumar um compromisso.
A > Verdade.
I > Quem em sã consciência gosta de discussão? Por isso que muitas vezes a gente assume que vcs estão certas, pedimos desculpas, e que siga o mundo…
M > Precisa comentar?
J > Discutir só quando o homem quer.. nunca quando elas querem!
28    Homens adoram cabelos compridos. Adoram.
A > Olha o “adoram” aí gente! Sim, é bom pegar na crina.
I > Tem todo um fetiche por trás, sim. Resumindo: é sempre bom ter o que puxar durante o sexo. E fora do sexo? Apesar de ser um semi-defensor de cabelos semi-curtos, uma mulher impõe muito mais elegância e sex appeal com cabelos compridos.
M > Principalmente na hora do sexo.
J > Sim… e loiro!
29    Por favor, não pergunte a eles como você está a menos que vá acreditar na resposta.
A > Mentindo ou não sempre vai ser mentira, então foda-se.
I > “Tá linda. Podemos ir?”
M > Se não é pra ser sincero, pra que responder?
J > É só pra ganhar elogios que elas perguntam isso… e para não ficarmos mal.. dizemos que esta bonita sim!!!
30    Eles notam muito mais outras mulheres quando estamos bravas com eles.
A > Ah ta…  sim… ok… vai nessa.
I > Praticamente uma equação matemática. Se vc está brava -> diminuem as chances de sexo -> aumentam as chances do relacionamento terminar -> já estamos procurando outras possíveis parceiras pro futuro. E não venha nos chamar de cachorros, pq vcs também fazem isso. É da natureza animal do ser humano.
M > É nossa válvula de escape automática.
J > Claro.. se só fica brigando… quero é me divertir em uma balada! Se não for me dar atenção.. logo logo acho alguém que dê!

++VEJA AQUI A PARTE 2 DAS 70 VERDADES SOBRE OS HOMENS (COMENTADAS POR HOMENS)

Referências:
Algumas verdades sobre os homens | Doces ou Travessuras
25 verdades universais dos homens | Testosterona
Mitos e verdades sobre o homem | Doces ou Travessuras
Verdades que os homens adoram sobre as mulheres | Manual do Cafajeste
10 Lendas urbanas masculinas | Gravatai Merengue
Coisas que os homens mais notam nas mulheres | Blogpaedia
Fala na cara | Doces ou Travessuras

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Ele fala sobre a paixão. Ela fala sobre amor.

Lendo meus feeds hoje vi 2 posts que me fizeram ficar de olhinhos brilhando e involuntariamente soltar um: oooowwwnnn (aquele mesmo som que você faz quando vê a carinha do gatinho do Shrek).
O primeiro é de um dos blogs que eu mais gosto, o Os CaSCaTeiRos, que fala sobre a arte de conquistar, xavecar, pegar mulheres. Nesse post o autor – que não se identifica – descreve detalhes do dia em que combinou um encontro com uma garota. Sua preparação, os momentos que passaram juntos, o que ele estava pensando e… como se apaixonou! É, além das verdades que eu falei no último post, eles também se apaixonam, são românticos e fofos. Esse é um ótimo exemplo.
E ainda, o autor do post fez questão de colocar um vídeo de Slow Dancing in a Burning Room, do John Mayer, no meio do post. E quem me conhece sabe como eu aaaamo esse homem. As músicas dele sempre me derretem, #fato.
O segundo texto é de outro blog muito bom, o Corporativismo Feminino, nele a autora, que usa o apelido Drama Queen, conta pequenos grandes momentos de um namoro, quando você acha a pessoa certa e só de estar na presença dela tudo fica bem.
Ai, ai. Boa leitura!

Saindo com a mulher – Visão Masculina II

via Os CaSCaTeiRos

Me acordo e me olho no espelho. ” Meu deus.. olha o tamanho do meu cabelo!” Vou correndo no cabelereiro. Dou o meu melhor corte e volto pra casa.

Já são 15.00 e ela ainda nem deu sinal de vida. Não apareceu no msn. Não ligou. Não  mandou mensagem. Será que ela esqueceu que a gente ia sair hoje? Devo Ligar? Não não… agora tá muito cedo. Vou esperar mais um pouco.

18.00 – Pqp… cade a menina? Eu vou ligar nao aguento nao. “Oiii.. achei q tivesse esquecido de mim linda =D que horas eu passo por ai?” … Ufa.. pelo menos o encontro não foi cancelado.

20.00 – Hora de tomar banho. Apara o suvaco. Raspa o menino. Usa sabone liquido( hmm.. que chique!) . Usa condicionador!. Escova os dentes. Passa o gel. Faz a barba! Passou 40 minutos …

20.40 – Começo a me arrumar. Troco de camisa 5 vezes. A calça só duas. Quando me olho no espelho, o braço ta muito fino e o peitoral muxo. Tiro a camisa. Me deito no banheiro e vou fazer marinheiro ( quem nunca fez isso hein? haha) . O braço aumentou. Boto a camisa de volta.

21.20 – Estou na porta de casa pra sair. Olho pra minha camisa e não gosto. Volto e boto a primeira que eu escolhi.

21.30 – Ligo pra ela e peço pra ela ir descendo que eu to chegando lá. Quando chego no carro, solto aqueles cheirinhos de pote, escondo as camisinhas, aprumo o banco dela, coloco o CD ou DVD que ela mais gosta,respiro fundo e sigo.

22.00 – Cheguei na casa dela e ela ainda nao desceu. A música que ela gosta já acabou. Cadê a menina? Ai meu deus lá vem, bota a música pra tocar novamente. Quando ela entra no carro jogo o cabelo prum lado que o perfume entra no seu nariz e te deixa com cara de idiota completo. Ela bate a a porta e diz um lindo Boa noite. E você? Fala alguma coisa burro! Eh.. Eh… Oiii..Nossa.. como voce tá linda! (Cara de idiota espantado!).

O lugar? Ah.. o lugar! Ela adora sushi. Eu vou levar ela no sushi que ela nunca foi! Até tirar os sapatos você tem que tirar quando chega lá!

Chegando no sushi, conversa vai … conversa vem. Eu não consigo me concentrar no camarão cru na minha frente. Ela fala.. fala.. fala.. e eu só consigo imaginar como eu vou diminuir a distância enorme entre minha boca e a dela. Parece que existe um bloqueio na frente dos dois.

Pego na mão? Ajeito o cabelo dela? Pergunto que perfume é esse? Sabe de uma coisa? Respira fundo e fala a VERDADE. ” Linda, deixa eu te dizer uma coisa..(aproxima do rosto dela).. eu juro que nao aguento mais de vontade de te dá um beijo… !” Oww.. ela se derrete todinha e nem fala nada.

O beijo é indescritível. Enquanto o beijo sai, você não consegue escutar mais pensar em nada. Você sô escuta a respiração dela, sente o cheiro dela, só consegue ver aquela cena maravilhosa que está se desenhando na sua frente. Parece que você nunca beijou antes. É perfeito desde o primeiro momento. Que isso meu deus? Eu tenho 15 anos e nunca vi uma boca de uma mulher foi? Fudeu.. to apaixonado! Não não não… e as festas? E as micaretas? E o final do ano na praia? E as outras 15 que me ligam toda semana? E as saídas com meus amigos? E o beijo não para…. e eu não consigo parar.

Quando eu abro o olho.. eu só digo uma coisa.. “Nossa.. era do jeito que eu sempre imaginei!”

A noite continua mais do que maravilhosa. Nem percebo o tempo passar. Falamos de tudo… família, ex’s, sexo, amizade, emprego, viagens… parece que eu conheço ela há anos.. como é que pode?

Depois do jantar, ela quer dividir a conta mas eu não deixo e pago. Ao chegar no portão da casa dela, encosto o carro embaixo de uma árvore e vou tentar me despedir. Antes do beijo, ligo o som: Hmmmm…. Minha música preferida.. tinha que ser ela! O beijo não tem fim… é indescritível!

No caminho de volta pra casa eu to anestesiado. Eu não sei nem pra onde eu to indo. Eu só fico pensando ” Que mulher é essa pelo amor de deussssssssssssssss?” . Chego em casa.Deito na cama. Pego o celular e mando um sms ” Dormir depois de te beijar foi a melhor coisa que eu já fiz em toda minha vida” Fim…

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Eu MORRO e não conto da onde eu tirei a inspiração pra escrever isso. Deu pra perceber que foi meio pessoal ne? haha. =D

Pois é pessoal, mas o que eu quis mostrar aqui foi mostrar o quão ABESTALHADO o cara fica quando está interessado na mulher. Você fica sem jeito, sem armas, sem máscaras, sem BLOGS, sem cascatas.. sem NADA. É você e mais nada!  Você meio que perde o controle da situação!

Eu adoro ficar dos dois jeitos. Quando eu sei o que fazer e quando eu me sinto indefeso. Faz parte, você aprende a se comportar da maneira certa depois de algum tempo! Eu ainda não aprendi a segunda maneira.. continuo ABESTALHADO!

Boa sorte.. e até a proxima!

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In Love

Via Corporativismo Feminino

Estar em um relacionamento não é a coisa mais fácil do mundo, fato. Para dar certo, temos que ceder um pouco, aguentar caladas algumas atitudes, forçar simpatia com a família do parceiro, adotar o grupo de amigos dele, saber que pessoas espalham fofocas por simples prazer, entender que nem sempre algo é feito por mal… Enfim, é uma luta diária.Mas olha, não sei se é porque s ão 2h da madruga e a quantidade de álcool ingerida foi alta ou se é porque a playlist do momento é a mais piegas da noite, mas agora, aqui sentada na escada, olhando ele conversar com um amigo, que vejo claramente o porquê de aguentar todos os poréns de um relacionamento: porque, às vezes, vale a pena.Eu sei que a festa vai acabar, vamos subir, tomar banho, deitar abraçados, colocar em algum canal de documentário ou engatar um papo aleatório, até dormirmos. E se eu tiver pesadelo, ele vai me abraçar forte e fazer todo o desconforto passar. E se eu tiver ataques de asma, ele vai acordar e, pacientemente, pegar minha bombinha, um copo de água e acariciar meus cabelos até que eu durma novamente. E quando acordarmos, vamos tomar café da manhã (provavelmente às três da tarde) comentando os acontecimentos engraçados da festinha da noite anterior, intercalando com broncas por eu dar “comida de gente” para nossa cachorrinha. E passaremos o resto do dia fazendo coisas juntos, ou não, pode ser que eu estude, que ele jogue algo no computador, que eu assista algum programa bem mulezinha, que ele assista futebol; mas não importa, porque a todo momento ele vai parar e me dar um beijo, e só com esse gesto vou ganhar o dia.

Então chegará a hora de dormir de novo, e ter agüentado intrigas, fofocas, brigas bobas, amigas oferecidas, DRs, idas e vindas, ciúmes, e todos esses problemas que todo casal têm, vai fazer sentido, porque no fim, quando eu me aconchegar nos braços dele e me sentir segura, saberei que valeu a pena.

E vai valer enquanto conseguirmos manter o companheirismo e respeito, porque não é só de amor que sobrevive um relacionamento.

Está tocando Último Romance – Los Hermanos, e, agora, ela fala por mim:
“E até quem me vê lendo o jornal, na fila do pão, sabe que eu te encontrei. E ninguém dirá que é tarde demais, que é tão diferente assim.Do nosso amor a gente é que sabe.”

Sabe, eu não acredito em caras certos, eu acredito em momentos certos. E, nesse momento, he is the one.

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a verdade, nada mais que a verdade | parte 1

Já assistiram “A Verdade Nua e Crua”, filme que entrou em cartaz na última sexta-feira? Se ainda não, assista. Principalmente se você for mulher. Esse filme deu o último empurrãozinho que faltava pra que eu criasse esse blog e ajudasse, como outros tantos, a contar a verdade sobre os relacionamentos, ou pelo menos o que eu sei.

Em “A Verdade Nua e Crua” (The Ugly Truth) os protagonistas vivem o tipo mais comum de homem e mulher. Ele, o próprio cafajeste (note que existe uma grande diferença entre cafajeste e canalha, saiba mais aqui), sabe bem o que fazer para conquistar uma mulher, é totalmente seguro e ciente do seu poder sedutor. Como todo bom cafajeste, ou pelo menos a maioria, tem medo de se envolver por causa de relacionamentos mal sucedidos no passado e depois de uma grande decepção decide mudar seu “approach” e se tornar um macho alfa. Esse, quando se apaixona mesmo, hummm. Acreditem, é dos cafas que elas gostam mais.

Difícil resistir a um olhar desses enquanto ele te leva numa dança sensual, não?

Ela é a típica mulher linda, bem sucedida no trabalho, personalidade forte, se impõe diante de quem precisar, mas, acredita em contos de fadas e seus príncipes perfeitos. Fica sentada esperando que, só por acreditar ter qualidades suficientes, o homem que preenche todos os quesitos da sua longa lista de exigências (aquele que não existe), apareça na sua vida como um passe de mágica, faça tudo por ela e a ame do jeitinho que ela é. Ainda por cima, vê 98% da população masculina como canalhas machistas e insensíveis que só pensam em mulher como um pedaço de carne. É exigente e intolerante. Abomina palavrão e tem receio de surpresas. Conhece?
Durante o filme ela passa a descobrir, sempre com muito espanto, como os homens pensam. Descobre que até o príncipe encantado é homem e – nossa! -  pensa como um.

O que isso quer dizer? Veja algumas falas do filme:

“Nunca fale de seus problemas. Os homens não escutam e nem se importam. Quando eles perguntam ‘Como você está?’ é só um código para ‘deixa eu meter meu pau na sua bunda’.”

“Precisamos deixar seu cabelo mais longo. Homens gostam de algo pra agarrar além da sua bunda.”

“Encare 2 tipos: a bibliotecária e a stripper.”

“Homem se guia pelo visual.”

Essa é a verdade, você gostando ou não. Aceite. Homem não suporta enrolação. No primeiro momento ele nunca vai se preocupar com a sua personalidade, com as suas histórias, e talvez continue não ligando muito para isso durante o relacionamento. Ele vai olhar para o seu peito e sua bunda, vai analisar tudo o que puder da sua aparência, aquilo que está dentro (eles tem visão de raio x) e aparecendo por fora da roupa. Não dá a mínima se você está vestindo Armani ou Brechó da Vovó. Desde que sua roupa valorize seu corpo e não o faça ter vergonha de estar ao seu lado. Duvida? Leia isso.

Nenhum homem vai achar muito agradável sair com uma mulher vestida assim. Só na ficção mesmo. #bettyarrasacorações!

Se você ainda acredita no príncipe encantado, pergunte para qualquer homem e ele vai confirmar a maioria das coisas ditas pelo protagonista do filme. Acredite! Mesmo! Pergunte para um macho sincero e de confiança. Por mais que as vezes eles pareçam suspeitos, só os homens sabem realmente como lidar com eles, confie. Qualquer um, em qualquer situação ficará imaginando o sexo com você, a não ser que você seja realmente muito feia. Pare de tentar lutar contra. É instinto, faz parte deles. Brigar não vai adiantar nada. Você perde o seu tempo, o dele, e lembre-se que stress dá rugas. E não adianta dizer que eu estou generalizando. Eu entendo que existam raras exceções a um ponto ou outro mas, no geral, mesmo que eles neguem, todos pensam assim. E é claro que eu estou falando do primeiro contato. Depois é a sua personalidade e os gostos em comum que vão determinar um futuro relacionamento ou não, ou melhor dizendo: se você é “pra comer” ou “pra namorar”.
Esqueça qualquer protótipo do homem perfeito que você tenha montado na sua cabeça, apague a lista de qualidades do caderninho e delete a cena do casal modelando um vaso na argila. Pense assim: você vai no hipermercado com sua lista de compras e procura um shampoo da marca Y. Chega lá e só encontra o da marca W, que também é boa, só não tem a fragrância que você mais gosta, você leva e acaba gostando tanto quanto. Tá, a referência pode ter ficado um pouco longe mas o básico é isso. O fato é que na maioria das vezes que gostamos de alguém não sabemos exatamente classificar o porquê gostamos. Eu mesma tenho minhas peferências, claro, mas quase todos os caras por quem me apaixonei eram o inverso da maioria das coisas que eu considerava essenciais. Joguei minha lista da irreal perfeição no lixo.
Voltando ao filme, para quem viu e quem vai ver, deve ou vai ficar se perguntando no final: “Mas e as táticas, os truques, o jogo, não servem para nada então?” Claro que sim. Aprenda a usar as táticas de sedução e o que você sabe a respeito do sexo oposto, a seu favor sem precisar se passar por outra pessoa. Vá até aonde você conseguir, sem deixar de ser autêntica. Ou seja, uma versão melhorada de você. A protagonista do filme só pecou em não saber dosar seu lado neurótico, foi orgulhosa o bastante para nem pensar em mudar. Aí você me diz: “mas ela se deu bem no final”. Hollywood honey, tudo é lindo. A verdade nua e crua é que se ela não for boa de cama o cara não vai aguentar 2 meses com ela.
Eu tinha outro assunto pra falar nesse post mas como já está grande demais e esse rende, logo farei a 2a parte.
Termino agora repetindo uma coisa que eu já disse antes aqui no blog e o filme confirma: amizade entre homem e mulher existe sim, mas sempre existe interesse de alguma das partes, a não ser que você seja feia e não se interesse pelo cara, do contrário, aceite, ele já, no mínimo, imaginou como seria ficar com você (peguei leve).

Ele a vê só como uma amiguinha né? Aham!

Mais detalhes sobre o que eles querem/pensam/gostam:

O que os homens querem num relacionamento

Do que os homens gostam

Concorda? Discorda? Comente.
16 Comentários.

Bibliografia das relações 1

Adoro ler e adoro informação, quando me interesso por um assunto não descanso até ir fundo (sem trocadilhos, hein ). Foi assim com o tema relacionamento. Além da experiência própria (que não é muita) e dos amigos, livros e blogs foram grandes responsáveis por tudo o que aprendi. Os blogs estão linkados aqui na lateral e agora começo uma série de posts falando sobre os livros que já passaram pela minha mão. Muitos deles têm informações valiosíssimas, outros nem tanto, mas sempre dá pra aprender uma coisinha ou outra.
Enfim, chega de blábláblá e vamos ao que interessa:

Dicas de Sexo para Mulheres por um Homem Gay

(Dan Anderson e Maggie Berman, adaptação: André Fischer)

Séculos de evolução foram necessários para que as mulheres se dessem conta de que as respostas para suas inúmeras perguntas estavam à distância de um simples telefonema. Pois quem melhor pra desvendar os mistérios da psique de seu pretê-das-cavernas do que o melhor amigo da mulher, mestre do refinamento: o homem gay? Ele sabe exatamente quando, onde e como arrancar aquele ahh!… inesquecível, porque ele sabe muito bem o que ele quer. Dois acadêmicos ávidos e destemidos, Dan e Maggie foram à luta, por vezes descendo eles próprios às trincheiras. Agora, a sabedoria adquirida em anos de devotado aprendizado pode finalmente ser divulgada ao público hétero. O jornalista André Fischer (Mix Brasil, Folha de S.Paulo) adaptou todo esse conhecimento para a realidade brasileira e acrescentou algumas dicas a partir de suas próprias experiências.
Dicas de sexo contém técnicas jamais divulgadas, que garantem que seu homem vai ficar de cabelos em pé (e não só os cabelos)!
Se você deseja ser a amante mais incrível do planeta, Dicas de sexo lhe dará o mapa da mina, fazendo seu homem chegar a novos patamares de êxtase. Multiplique seu prazer e seu divertimento: ele não se cansará de procurar novas e incríveis maneiras de agradecê-la.

Minha opinião: Fundamental! É o livro que toda mulher tem que ler e reler. E os homens agradecerem por isso.
Em linguagem muito clara os autores dão dicas de posições, acessórios, roupas (a do corpo e a da cama), e até alternativas do que fazer quando você não quer dar. O melhor, disparado, são as técnicas, que eu ainda preciso testar que segundo os autores são infalíveis para levar qualquer homem a loucura. E além de tudo isso, é uma leitura divertidíssima.
Meninas, esse livro é o seu amigo gay de bolso. Ou seja, t-u-d-o-d-e-b-o-m!
PS para os homens: existe uma versão para vocês! “Segredos de uma lésbica para homens”. Pretendo falar dele aqui mas ainda não li. E se eu fosse você nem esperava minha opinião e adiantava o seu lado, pois ele promete ser tão bom quanto a nossa versão.

Por que ele não ligou? Como os homens pensam e como fazer para que o cara certo se interesse por você

(Matt Titus & Tamsen Fadal)

O que vestir para se tornar absolutamente linda e exuberante aos olhos de qualquer homem? Como se comportar no primeiro encontro? O que usar? O que comer? O que falar numa primeira conversa? Como preparar a sua casa, e especialmente o seu quarto, para a chegada do seu novo namorado? O que ter na geladeira? O que oferecer como primeiro drinque? O que servir num primeiro jantar? Como saber se esse é o cara? E se o momento tão esperado chegou? Principalmente: Como detectar os homens que realmente procuram um relacionamento sério entre os solteiros convictos? Você encontrará aqui tudo isso e muitas outras dicas e orientações. Depois de ler este livro, você nunca mais vai se perguntar por que ele não ligou!

Minha opinião: O problema desse livro é que ele é totalmente voltado para a cultura americana. Eles são bem diferentes da gente quando se trata de relacionamento. Liberam tudo nas festas, na frente de todo mundo e se fazem se púdicos nos encontros a sós com os pretendentes. Vai entender.
No todo até dá pra extrair coisas legais do livro. Os autores, sendo donos de uma agência de namoro, já presenciaram várias situações escabrosas e ouviram várias histórias contadas do ponto de vista do homem e da mulher. Interessante ver a diferença bruta com que os dois sexos veem os fatos.
Não sei se eu que já estou calejada de tanto ler dicas e respostas as perguntas mostradas no resumo do livro (que realmente são respondidas dentro dele) que não achei nada muito extraordinário. Vale a leitura, mas não espere muito.

Ele simplesmente não está a fim de você – Entenda os homens sem desculpas

(Greg Behrendt & Liz Tuccillo)

Você que é esperta, bonita, bem resolvida e não tem tempo a perder com caras que não valem a pena, tem agora uma importante arma em suas mãos. Os roteiristas da premiada série televisiva Sex and the City, Greg Behrendt e Liz Tuccillo, escreveram com muita sabedoria e bom humor um guia que entrega todas as táticas que os homens costumam usar quando não têm coragem de dar um fora numa garota. Aqui estão todos os toques necessários para descolar alguém que saiba reconhecer o quanto você é incrível.

Minha opinião: Tenho certeza que muita gente vai ler isso e dizer: “Como assim?!” É. Eu não gostei. Nem consegui terminar o livro. Achei a forma como foram colocadas as situações, através de perguntas e respostas, muito massante. Maaaaaas ele realmente cumpre a missão de te fazer enxergar de uma vez por todas que ele simplesmente não está a fim de você. Se é isso que você precisa, mergulha na leitura. Confesso, já precisei muito desse tipo de “tapa na cara” e o livro ajudou um pouco. O importante é não deixar esses fatos que os autores expõem passarem batido. Sabe quando você pega um texto de auto-ajuda, se sente muito bem, forte, com espírito de mudança enquanto está lendo e meia hora depois é como se você nunca tivesse lido nada? Então, não pode.
Sei de muita gente que amou o livro (como a minha mãe), então recomendo que você tire suas próprias conclusões. Mal com certeza não vai fazer.
Sobre o filme baseado nele, eu gostei muito (tirando o final hollywoodiano-romântico muito difícil de acontecer). Extremamente recomendado.

Homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas

(Julia Sokol e Steven Carter)

Os homens estão à procura de mulheres confiantes, que gostam delas mesmas e sabem expressar seus desejos. Essas mulheres se interessam pelo o que é importante para os homens e tentam agradá-los, sem que isso as torne antiquadas ou dependentes. Afinal, é perfeitamente normal que pessoas bem resolvidas queiram encontrar alguém com que possam dividir tanto os melhores momentos como suas inseguranças e fraquezas. Steven Carter e Julia Sokol, autores de O que toda mulher inteligente deve saber – com mais de 300 mil exemplares vendidos no Brasil – apresentam neste livro conselhos que vão ajudá-la a construir uma relação equilibrada e enriquecedora, respeitando sua individualidade e a de seu parceiro.

Quando o assunto é relacionamento, ser inteligente significa ter habilidade, charme, paciência, bom humor e coragem de ser quem você é. Em Homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas, você vai aprender que:
- Nunca deve tratar o homem com quem está saindo como se fosse o útlimo.
- Homens gostam de mulheres que constroem pontes, e não muros.
- Você não deve se contentar com menos do que merece.
- O importante não é o que ele sente, mas o que você sente por si mesma.

Minha opinião: Totalmente no estilo auto-ajuda. O começo do livro é até interessante, mas do meio pro fim ele começa com uns pensamentos extremamente antiquados que me fizeram perder total interesse no conteúdo como um todo. Encarei algumas coisas como verdadeiras piadas, queria até copiar algumas delas aqui mas o livro é tão relevante que nem trouxe na mudança para Curitiba.

O que os homens querem e as mulheres precisam saber

(Steve Santagati)

“O que os Homens Querem e as Mulheres Precisam Saber” foi escrito pelo ex-modelo Steve Santagati, um autêntico pegador que decidiu abrir o jogo com as mulheres que não desejam se contentar com os caras bonzinhos, mas sem sal (esses que vão matar você de tédio enquanto bancam o genro que sua mãe pediu a Deus). Steve mostra que o Pegador não é um mau-caráter, mas um sedutor nato. Ou seja: se você entender como ele pensa e o que quer, tem grandes chances de ir além de uma (ótima) noite.

Minha opinião: Se você realmente vai investir (sim, é um investimento!) em algum desses livros, invista nesse e no primeiro (Dicas de sexo para mulheres por um homem gay), sem sombra de dúvida.
Se eu fosse criar uma categoria pra esse livro, ela se chamaria NA LATA. O cara é totalmente sincero, e nós realmente precisamos saber de tudo que ele tem pra falar. Tenho um tantinho de preconceito com livros que prometem a verdade sobre os homens ou dicas de como conquistá-los, escritos por mulheres. Ou seja, “O que os Homens Querem e as Mulheres Precisam Saber” foi a leitura perfeita.  Muito da minha forma de pensar mudou por causa desse livro, e mudou para melhor. Acho que depois dessa rasgação de seda nem preciso dizer: leia já!

Onde encontra-los: Submarino, Americanas, FNAC, Saraiva, Estante Virtual (usados) ou na livraria mais próxima de você

Já leu algum deles, tem outro pra indicar ou qualquer coisa pra falar?
Comente aqui.

(Homens, prometo fazer uma seleção dos melhores só pra vocês, ok?)

50 verdades sobre as mulheres (comentadas por mulheres) | parte 2

Aqui estão mais 25 verdades sobre as mulheres comentadas por mim e @Monika_Veiga.
Se você não viu a parte 1, leia aqui.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
Ana > É bom quando tem.
Monika – Sempre útil!

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.
A > Talvez eu minta pra mais. Ninguém acreditaria que tenho tão poucos.
M – As que fazem isso, são as mais fúteis e ridículas! Perfeitas pra comer e não ligar depois, se essa é a sua intenção!

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
A > Se elas fingem problema é delas.
M – QUASE SEMPRE! (ou TODAS as vezes que você deixou de ser fofo nos primeiros 50 minutos!)

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
A > Não tem problema nenhum ser um desastre na cozinha. Mas garanto que se souber cozinhar ganha muitos pontos.
M – Homem na cozinha é sempre MUITO CHARMOSO. Ganha muitos pontos!

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
A > Não acho que cheira a falta de masculinidade, só dispenso exageros.
M – FATO! Ou ainda: Quer compensar alguma coisa, tipo, o pinto pequeno ou a falta de cérebro.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
A > Concordo.
M – CEEEEEEERTA RESPOSTA!

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
A > Eu até gosto de uma barriguinha.
M – CEEEEERTA RESPOSTA novamente!

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.
A > Eu concordo, mas tenho várias amigas que vão discordar completamente.
M – Não só o estilo pirata, mas também o estilo : “ Brinquinho de brilhantes da vó”  que o Beckham ou os manos do Hip hop usam. É de extremo MAL GOSTO. Uma argolinha de prata pequena: Perfeito!

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
A > De novo. Depende da mulher. Eu gosto de tatuagem, acho um must!
M – Nem sempre!  Isso é questão de estilo. Só não vai fazer uma tribal cafona e fora de moda. Letrinha japonesa também, nem pensar!

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
A > Essa é a maior verdade das 50. Que infortúnio viu…
M – FATO! Já fiquei com 3!

36. Até Sharon Stone tem celulite.
A > haha Valeu pela ajuda.
M – Infelizmente, é verdade! Acostume-se com isso.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.
A > Verdade. Esses dias vi um filme com o Gianechinni de luzes no cabelo. Horrível, bem desnecessário.
M – HEHEHEHEHEHEHEHHEHEHE!

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
A > É, desde que ele não cometa nenhuma gafe na escolha do lugar.
M – GOOOOL!

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.
A > Tem alguns homens que merecem que a gente fale muito mal também.
M – É, mais ou menos isso…

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
A > Muito pelo contrário, eu a-d-o-r-o. Mas realmente é difícil encontrar mulher que goste.
M – VERDADE. (Você gosta de vê-las fazer compras?)

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
A > Odeio telefone. Ou melhor, odeio fazer ligações. Só espere que eu ligue depois que tiver MUITA intimidade, se eu ligar saiba que estou suando frio, enrolei um bom tempo com o telefone na mão e ensaiei o que vou falar (olha eu me entregando), e isso serve para qualquer pessoa. Se você me ligar, menos mal. Só vai ser difícil que consiga ficar de papo furado por muito tempo. Mas, novamente sou uma exceção. A maioria gosta mesmo de telefone.
M – MSN, TWITTER. FACEBOOK…

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.
A > Nenhum dos três itens fazem a menor diferença pra mim.
M – PERAÍ. Não é verdade! Se um cara não tem time de futebol, ELE É PERFEITO!

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
A > Também não faz diferença.
M – FATO. Entra o lance “Intriga de mulherzinha”  Do mesmo jeito que ela cria caso com você, a Chefe cria caso com a subordinada.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
A > Sem dúvida nenhuma. Adoooro.
M – É FOFO!  Mas não exagera. Ninguém quer ser sua mãe!

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
A > E quem não gosta?
M – Ai ai ….  Ahaaaam… verdade… de preferência na parte de trás da cabeça…

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
A > E as vezes isso significa que só querem colo, portanto não fiquem insistindo se ela não quiser desabafar.
M – Pelo menos um abraço grande e acolhedor, com beijinho na cabeça…Por favor né?

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
A > Direitos iguais. Claro que podem dizer não (droga, tenho que ser sincera, né?).
M – Tendo em vista que eles se dizem sempre “ os fodões” não tem esse direito mesmo! Mas, os caras bacanas e fofos podem recusar, por que eles tem integridade e razões relevantes pra uma possível recusa educada.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
A > DR não é nada que me anime muito não.
M – SIM! Gostamos de ver até onde vocês podem ser românticos e surpreendentes.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
A > Elas quem??? Fala sério, é muito bom.
M – Só AS FRESCAS e chatas odeiam .  Mas isso não anula o fato de que TODAS adoram um lugar mais refinado.

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa!
A > Nem sonhe!
M – Nem pense em dizer outra coisa!!!!!!!

Se você não viu a parte 1, leia aqui.

Lembrando: Nós fizemos os comentários separadamente, uma não sabia o que a outra tinha escrito.

Fonte: Blog Pensamento Macho

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Jogos de sedução

por Michael Castro, convidado especial do Que infortúnio!

Você conhece Tetris? Sim, Tetris, aquele jogo mundialmente famoso onde o objetivo é encaixar pecinhas para formar uma linha e marcar pontos. Ok, se você conhece, ponto pra você.
Daí você me pergunta: – Mas Michael, que diabos o tetris tem a ver com sedução?
Tudo, sua anta cybernética. A sedução é um jogo, como o tetris, onde você precisa pensar rápido para mover as pecinhas de forma hábil para formar as linhas. Quanto mais pecinhas corretas você acerta, mais pontos você soma. Quanto mais pecinhas erradas, mais fácil de ocorrer o “Game over”.
Na prática, homens e mulheres funcionam de forma sistemática e quase tão exata como código binário. Tudo o que você precisa fazer para começar a jogar é apertar o “start”. Dar um singelo “oi”, piscar um olho ou dar um sorriso, em outras palavras: iniciar um contato.
Muitas chances são desperdiçadas pela falta de atitude de um dos lados. Muitas vezes eu já troquei olhares com mulheres no metrô, por exemplo, recebi um sorriso e não tive coragem de iniciar uma conversa. Quantas gatinhas eu desperdicei? De quantas eu levaria um fora? Eu não sei, a única coisa que eu sei é que eu fui um bundão.
Aperte o start! Isso campeão! Lá vem a primeira pecinha, onde você vai encaixar? A primeira pecinha será definitiva para a colocação das próximas, pense bem. É nessa hora que você deve saber como puxar papo. Se você é homem, pergunte amenidades, repare os detalhes e deixe ela falar, mulheres adoram falar. Ela lê um livro? Pergunte sobre, mostre-se interessado (mesmo que não esteja), camisa de banda? Pergunte sobre música e deixe-a falar a vontade. Gostou do estilo dela? Da roupa? Do piercing? Da tattoo? Comente sem parecer viado. Filmes, cultura, música, seriados, livros, enfim. Gostos, descubra sobre a garota. Você é mulher? Elogie algo nele. “Linda sua barba”. Ele vai ficar bobo e puxar papo. Homens são bobos no geral.
Encaixada a primeira peça, as outras virão naturalmente e cabe a você decidir onde elas ficarão. Um passo importante é nunca ir com muita sede ao pote. Você nunca deve mostrar interesse total na pessoa, tudo deve ficar nas entrelinhas, lembre-se: linhas triplas “combos” valem mais pontos. É importante também que fique claro que você não está ali para ser “amigo”, é importante ter um certo tom de malícia em tudo que se diz, seja brincando ou não. Eu costumo usar o sarcasmo, eu diria que ele é a minha “peça chave”. O sarcasmo abre portas impossíveis de se arrombar. O mistério é fascinante.
Assim como existem as “peças chaves” existem peças auxiliares que quando bem utilizadas abrem espaços para formação de maiores linhas no Tetris. É aqui que entram um perfume agradável, uma boa escolha de roupa, um jeito de olhar e falar que demonstre a pessoa que você a trata de maneira única, diferente dos demais. Repare no que chama atenção na pessoa a qual você pretende conquistar. Não precisa mudar a sua personalidade ou o seu jeito de se vestir bruscamente, mas tente demonstrar de forma sutil o quão interessante você também é. Como? Abrace com malícia, faça carinhos, solte indiretas, ria mesmo que a piada for sem graça. Mulher? Dê chocolates, elogie o cabelo dela, diga que ela está cheirosa. E ao arrumar essas peças no cenário note os encaixes que ficam em aberto.
Descubra os interesses, sugira programas, demonstre iniciativa. Iniciativa inclusive na hora propícia de roubar um beijo. E como saber qual é a hora certa? Aí campeão, você está pedindo pra eu jogar por você. Mas como eu sou uma boa pessoa, vou te dar um “cheat”. Assim como o tetris demonstra qual será a próxima lançada no stage, o corpo humano demonstra qual a próxima etapa a ser explorada. Observe, pense. Ele(a) olha sua boca enquanto você fala? Aproxime-se, feche o ciclo, prepare-se pra encaixar a peça final. Ele(a) demonstra nervosismo? A voz ocila o tom? As pulpilas estão dilatadas? É hora de marcar pontos!!!
Porém, se durante todas essas etapas as peças não se encaixam, e o Game Over se demonstra inevitável, não desanime. Assim como no tetris, na vida você pode jogar quantas vezes quiser e a prática leva a perfeição.
Aperte o start, bom jogo.

Michael Castro, nerd viciado em literatura cyberpunk.
Amante do líquido dourado dos deuses (cerveja), e conquistador barato nas horas vagas.
Michael tem um projeto para um futuro blog, porém ele é preguiçoso e o
http://11minutesalone.wordpress.com ainda não está pronto.

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50 verdades sobre as mulheres (comentadas por mulheres) | parte 1

Navegando por aí encontrei esse post do Blog Pensamento Macho com 50 verdades sobre as mulheres. Logo no começo da leitura percebi que não podia deixar de comentar alguns desses tópicos. E para me ajudar a mostrar que nem sempre as coisas são tão simples e generalizadas, chamei minha amiga @Monika_Veiga para opinar também.

Aqui vão as primeiras 25:
Obs.: Nós fizemos os comentários separadamente, uma não sabia o que a outra tinha escrito.
Obs. 2: Coloquei links em algumas palavras pra quem quiser saber mais sobre o assunto ou pra ilustrar a opinião.

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
Ana > Não acho gay, mas irrita. Mesma coisa quando você vai a um restaurante com uma amiga pra comer aquela coisa calórica que você tá com desejo e ela pede uma salada.
Monika – Não necessariamente.  Não é uma mera dieta que faz do cara “meio gay”  e sim o conjunto do comportamento.

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
A > Queria muito saber de onde tiraram isso! Algum cara que levou uma bela sova de uma namorada feminazi, só pode.
M – Não! Nós ODIAMOS POR OUTRO motivo. Homens não sabem comprar lingerie, e não tem noção de tamanho. Resultado: Se não servir na menina ela vai se sentir um bagulho, a não ser que ele seja esperto a ponto de investigar o seu número! #fikdik

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
A >  Revistas pornográficas são é pra velhos que nunca ligaram um computador. Pra que gastar se pode ver de graça? Brincadeira, eu também prefiro comprar livros e revistas do que ver/ler na tela.
Sinceramente eu não me importo mesmo com isso. É a coisa mais natural do mundo. Para os dois lados, né?
M – Mentira! Mulheres bem resolvidas não veem problema nisso! O casal pode até folhear juntos e usar na brincadeira.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.
A > Por favor.
M – Por favor, não revele.  Mesmo que ela pergunte. Pode ser broxante…

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
A > Relativo. Eu gosto, mas não pra usar o tempo todo.
M – Depende. Tem que combinar… Bom senso é tudo!

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…
A > Destaque para a palavra exibições.
M – FATO. Não seja um pé no saco.

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.
A > No “primeiro encontro” se ele paga, ganha uns pontos extras. Mas depois começo a ficar incomodada e sugiro rachar.
M – Só as vezes…

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
A > Isso eu não posso afirmar, só o que posso dizer é que a recíproca é verdadeira.
M – Nem sempre!

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!
A > 100% de probabilidade (isso existe?) se ela for sua namorada e desconfiar de alguma coisa. Agora, uma amiga, uma ficante, talvez não faça isso. Nem todas nós somos loucas, descontroladas assim
M – Putz! Pq eu não tive essa idéia antes?

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
A > Ué, por que não? E o contrário também é #fato.
M – FATO!

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
A > Acho que a última vez que fiz isso tinha 13 anos.
M – AHAHAHAH ABSOLUTAMENTE VERDADE!  (e olha q nem pretendo ter filhos!!!)

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
A > Como assim? É melhor ser traída por algo que significou bastante, que ele não consegue parar de pensar? Mudaria essa afirmação para: Não vai fazer muita diferença se você tentar explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”.
M – Eu prefiro que tenha sido sem importância, do que saber que rolou sentimento!

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
A > Isso, saia da pelada (de futebol, por favor) e vá direto pro cinema com ela. Não precisa nem trocar de roupa. Como assiiiiim???? Homem cheiroso é incrível, isso é unanimidade.
M – Mentira. AMAMOS OS CHEIROSOS.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.
A > Taí uma verdade. Mas cuidado! Existem muitos elogios tocos e quem defenda que tem elogios que não funcionam dependendo do momento.
M – SEMPRE!

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
A > Eu concordo, mas há controvérsias.
M – No máximo um brinco de argola pequeno. E só se combinar MUITO com o estilo.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
A > Eu não sou muito chegada em acampamento mesmo. Porém, conheço muita mulher que adoraria um programa desses. O segredo é não generalizar e procurar conhecer os gostos de cada uma.
M – Nunca generalize o que uma mulher pode gostar. Prefiro um acampamento na chuva com lama, do que um motel de segunda!  Muito menos um de quinta!

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
A > Desconheço esse fato. Minhas amigas nunca foram de fazer nenhum tipo de comentário sobre a intimidade delas com o cara. Eu também não faço isso. Se você é mulher e costuma contar detalhes para as suas amigas, principalmente quando o cara manda bem, PARE JÁ COM ISSO. É um grande erro. Tudo o que você conseguirá é despertar a curiosidade delas e… perigo a vista! Já ouvi casos de garotas que falaram para as amigas que o cara era péssimo na cama só pra elas não terem nem vontade de passar perto. Conversei sobre isso com um amigo e ele confirmou: “minha ultima ex tinha mania de contar pras amigas. O que tinha amiga dela me dando mole NÃO ERA BRINCADEIRA”.
M – Independente da mulher fofocar ou não. Empenhe-se, por favor né?  (Seja carinhoso no início e selvagem do meio pro fim.. hihi)

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.
A > É, não tenho muito interesse não.
M – Não é MESMO!  Nem pense em vir com beijo molhado e língua no meu ouvido tentando tocar meu tímpano. É DESESPERADOR E NOJENTO.

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
A > Eu classifico em: “para ser só amigo”, “para ser amigo e/ou algo mais”.
M – EXATO. Nada mais justo, hum?

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
A > Tanguinha e shortinho não dá né? Mas a cueca não precisa ser só branca ou preta não, né?
M – Cueca Boxer preta FOREVER!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
A > Acho que nem preciso falar que é totalmente desnecessário usar o barbeador do cara pra se depilar né? Não rola.
M – Não é por maldade. É por relaxo! Se a sua mulher faz isso, LARGUE DELA JÁ!

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
A > Awwwn.
M – Ok… é bonitinho… a gente gosta…

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
A > Exato.
M – PERFEITAMENTE CORRETO.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
A > Não é pra tanto. Só não use nenhum esmalte, de nenhuma cor! Exceção para os caras que tem muito estilo.
M – De jeito nenhum! (A não ser que você passe esmalte. Aí você é cafonérrimo!)

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
A > É ultrapassado, clichê, mas é FATO!
M – Algumas mulheres preferem ganhar outro presente do mesmo preço do que algo que estraga em 3 dias. Mas eu disse ALGUUUUMAS.  Investigue!

Agora queremos mais opiniões, histórias que comprovem ou não o que a gente escreveu, enfim, homens e mulheres, comentem. E semana que vem tem as outras 25 (in)verdades.